Анекдоты
* * *
Через 40 лет на встрече одноклассников сразу видно, кто как учился и кто чего добился в жизни. У двоечника две вещи: квартира и машина. У троечника три вещи: квартира, машина и дача. У отличника пять вещей: очки, долги, лысина, головная боль и золотая медаль из нержавеющей стали...
* * *
- Моя жена на 9-м месяце беременности поняла, что она экстрасенс.
- Это как?!
- Когда она входит в автобус, все сидящие сразу засыпают!
* * *
- Почему женщины выходят замуж?
- Недостаток опыта.
- А почему разводятся?
- Недостаток терпения.
- А почему вновь идут под венец?
- Недостаток памяти!
* * *
- Милый, я вчера после шести поела, поругай меня.
- Сгори со стыда, жирное чудовище!
* * *
- Мы с годами с женой стали думать одинаково!
- Твоя жена стала думать о бабах?!
* * *
Опытные охотники знают, что, если пойти на охоту в брачный период, можно реально убить двух зайцев одним выстрелом!
* * *
Если уволиться, то жить на что? Если работать, то жить когда?
* * *
Раз уж наше правительство запретило продавать алкоголь с 22.00, не могло бы оно также запретить продажу мучного, шоколада и мороженого с 18.00?
* * *
Жена сидит за компьютером, рядом стоит бутылочка «мартини». Она наливает, что-то бормочет, и в этот момент муж спрашивает:
- Ты что, одна стала пить?
- Не мешай! У нас девичник по скайпу!