Анекдоты
* * *
- Что такое 90-60-90?
- Езда мимо гаишника.
* * *
Из новостного блока: «Вчера на центральной площади произошло столкновение автомобилей ВМW Z3 и Нammеr. Участники ДТП отделались легкими огнестрельными ранениями.
* * *
Д'Артаньян обнимает и целует Миледи. Вдруг у нее сползает платье с плеч. Д'Артаньян видит лилию на левом плече и отскакивает с возгласом:
- Миледи, вы проститутка?!
- Вы лох, Д'Артаньян, это же «Адидас»!
* * *
Девушка спрашивает свою замужнюю подругу:
- А почему ты своего мужа называешь «кот ученый?». Он что, действительно такой умный?
- Нет, просто он постоянно ходит налево и при этом еще и сказки рассказывает.
* * *
- Ух ты! Как много у тебя друзей!
- Сомневаюсь!
- Почему? Смотри, какую кучу подарков тебе надарили.
- Одни пепельницы и зажигалки. А ведь я всем сказал, что собираюсь бросить курить.
* * *
Египет. Бедуин изо всех сил выбивает свой ковер. Подходит русский турист:
- Ну что, братан, не заводится?..
* * *
Гаишник останавливает машину, а за рулем - его бывшая учительница:
- Здравствуйте, Марь Иванна, доставайте ручку, бумагу и пишите 100 раз: «Я больше никогда не буду нарушать правила дорожного движения...»
* * *
Как сказал знакомый пожарник: «Тяжелее всего мне пришлось гасить свой кредит».
* * *
Купил надувную кровать.
В инструкции на дюжине языков написано: «Не использовать при купании».
И только на русском: «При купании держитесь за боковые ремешки».
* * *
- Ах, какая музыкальная палитра! Только глиссандо на восьмушку запаздывает...
- Из всего, что сказал, - только поллитра знаю.
* * *
- Але, зайка, ну ты где? Я тебя уже полчаса жду!
- Ну, пуся, я собиралась.
- Зая, все уже сдали экзамен, и если через полчаса тебя не будет - твой пуся расстроится и отчислит тебя!