Анекдоты

* * *

Добившись руки любимой, вы постоянно будете ощущать ее в своем кармане.

* * *

По ночам в холодильнике сок «Добрый» обнимает другие продукты.

* * *

- Решила по дому всю мужскую работу сделать сама. Включила телик, легла на диван… Тяжело, конечно, не спорю, но надо.

* * *

Вчера на стройке при заливке цемента был установлен памятник писающему мальчику.

* * *

- Ты почему все время опаздываешь?

- Так я звонил, что автобус ушел из-под носа.

- Но когда ты позвонил, чтобы сказать об этом, ты уже опаздывал на десять минут!

- Ну… как отошел от шока, так сразу и позвонил.

* * *

Летом и на новогодние праздники в Москве пробки гораздо меньше… Так как большинство москвичей уезжают на родину!

* * *

Встречаются две блондинки.

- Прикинь, па-а-друга… Я увеличила себе грудь, надула губы, похудела на семь килограммов, хожу в солярий, ба-а-ссейн.

- Да, милая… Теперь ты будешь знать, как связываться с непьющими мужиками!

* * *

- Почему вы пытались бежать из тюpьмы?

- Я хотел жениться.

- Стpанное у вас пpедставление о свободе.

* * *

Задачка. В бассейн втекает 400 л воды, а вытекает 405 л!

Вопрос: есть ли совесть у купающихся?

* * *

Из-за переменчивой погоды перелетные птицы устали летать туда-сюда

* * *

Посмотрел на сайте «Здоровье» список продуктов, которые вредны для организма. Это что же получается, меня мама в детстве убить хотела?

* * *

- Почему в вашей машине так ужасно пахнет?

- А что вы хотите? Сто двадцать лошадей!

* * *

Только в нашей стране пешеход благодарит водителя, который остановился, чтобы его пропустить.

* * *

Гaишник тормозит мaшину:

- Вaши документы, сэр!

- Почему это я вдруг - сэр?

- Потому что едете по левой стороне дороги!

* * *

Между Хaбaровском и Чи­той в зaд нaвороченному «Мерседесу» врезaется жел­тaя «Лaдa». Водитель «Мерседесa» говорит боссу:

- Ну, все... Мы попaли!

* * *

Автосервис. Клиент смотрит счет и спрaшивaет у мaстерa:

- А что зa пункт «Прокaтило» - 10000 руб.?

Мaстер:

- Не прокaтило? Вычер­ки­вa­ем.