Анекдоты
– Я дико извиняюсь, но на вас нитка.
– Это купальник!
* * *
– Дорогой, у меня сломалась машина.
– Сильно?
– Пополам!
* * *
– Мама сказала, что, когда я выйду замуж, она на двери нашей квартиры повесит табличку «Возврату и обмену не подлежит!».
* * *
- Выйдешь за меня?
- Конечно, дорогой! Я так долго ждала этого!
- Тогда завтра к 6.00. Смотри, не опаздывай! Роба у Матвеича в каптерке.
* * *
- Так чего вы развелись? Все ведь здорово было?
- Она моих увлечений не разделяла.
- Какие еще у тебя увлечения?
- Ну какие? Женщины.
* * *
Чудеса жадности.
В Челябинске обнаружена женщина, рожающая только вторых детей.
* * *
Начальник на работе ругает своего подчиненного за то, что тот постоянно висит на телефоне.
- Но это же по работе! - оправдывается подчиненный.
- В таком случае я попрошу вас не называть наших клиентов зайчиками, кисками и пупсиками!
* * *
Надпись на гараже: «Машины нет, велосипед уже украли, просьба не беспокоиться».
* * *
В магазине мужчина обращается к продавщице:
- Здравствуйте, мне, пожалуйста, 3 ящика водки, 50 литров пива, 5 коробок мартини.
- Вот, пожалуйста.
- Спасибо.
- Молодой человек, подождите!
- Что такое?
- Возьмите меня с собой!
* * *
Объявление:
«Интересная в общении, красивая, добрая и верная, познакомлюсь с нормальным мужчиной 25 - 33 лет, у которого нет жен, детей и других проблем. Все у нас впереди!»
* * *
В связи с тяжелым материальным положением предприятия все сотрудники переводятся на должность рабов, с возможностью последующего карьерного роста до холопа.
* * *
- Доктор, как дожить до ста лет?
- Это очень просто: не употребляйте алкоголь, откажитесь от курения, не объедайтесь!
И жизнь покажется вам очень долгой...