Анекдоты
* * *
- Я серьезно поговорила с мужем, и теперь он не курит, не пьет и не гуляет! Лежит себе тихонечко в реанимации...
* * *
- В вашем магазине можно обменять большее зло на меньшее?
- Не понял. Это как?
- Обыкновенно. Хотелось бы обменять деньги на водку.
* * *
- Ты так похудела...
- Это комплимент?
- Это ужас!
* * *
Папа спрашивает сына:
- Сынок, а вы в садике тоже деретесь?
- Да.
- И кто побеждает?
- Воспитательница.
* * *
Если точно знаешь, кто виноват, - не выдавай себя.
* * *
Россия – единственная страна в мире, где конец света в 2012 году наступит два раза, по новому и по старому стилю.
* * *
- С чего началась история создания коллекторских компаний?
- С утюга?
* * *
Знающие русский фольклор иностранцы не покупают в России конфет, они помнят, из чего русские все время норовят сделать конфетку.
* * *
- Вот думаю: что бы мне взять с собой на море такого, чтобы я так вышла на пляж и все вокруг бы обалдели?!
- Лыжи возьми.
* * *
На телевидении сейчас самый позитивный канал - эротический, ни тебе взрывов, ни убийств, все любят друг друга...
* * *
Вопреки рекламе, лучшим средством для мытья посуды по-прежнему остается жена.
* * *
Успешная карьера - это когда вы спешите на работу, в то время как все остальные отправляются на шашлыки.
* * *
- Вообще, дружить надо с богатыми.
- Почему?
- Взаймы не дадут, но и в долг не попросят...
* * *
Жена – мужу:
- Сегодня иду с подругами на дискотеку, будем плясать до утра!
- Да никуда ты не пойдешь!
- Я не пойду?! Да что мне может помешать?
- Ну, например, фингал под глазом.