Анекдоты

Правильное положение граблей определяется тем, что вы собираетесь с ними делать - наступать или работать.

* * *

- Я мечтаю зарабатывать по десять тысяч долларов в месяц, как мой отец.

- Твой отец зарабатывает десять тысяч долларов в месяц?

- Нет, он тоже об этом мечтает.

* * *

- Вы не думаете, что в кино сейчас слишком много секса и насилия?

- Не знаю, я в кино смотрю на экран, а не на то, что творится в зале.

* * *

Молодой летчик заходит на посадку и решил пошутить. Связывается с диспетчером:

- Угадай, кто?

Диспетчер выключает все огни на посадочной полосе и отвечает:

- Угадай, куда.

* * *

На таможенном контроле в аэропорту собака, натасканная на наркотики, взглядом дала понять пассажиру, прилетевшему из Голландии, что проблему можно легко уладить за килограмм мяса.

* * *

Встречает кошка гнома. Спрашивает:

- Ты кто?

- Я - гном. Пакости делаю людям. Гажу везде, порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты?

Кошка задумалась...

- Тогда я тоже гном.

* * *

Если Криштиану Роналду сломает ногу о пятую точку Дженнифер Лопес, то сумма общей страховки превысит бюджет Анголы!

* * *

Мужик дома смотрит телевизор. Там журналистка рассказывает:

- Мы ведем прямой репортаж. Радиоактивный фон здесь нормальный!

Мужик:

- Ага! А почему постоянно новый журналист!?

* * *

Встречаются два пенсионера:

- Как живешь, Петрович?

- По системе 3D!

- Это как?

- Донашиваю, доедаю, доживаю...

* * *

- Купил хваленую германскую соковыжималку, а она сломалась.

- А много сока вы выжали?

- Да чуть-чуть яблочного и апельсинового, а уже на березовом она накрылась...

* * *

Первый прыжок с парашютом. Новобранец:

- А если парашют не раскроется?

Инструктор:

- Придешь, заменю.