Анекдоты

* * *

- Почему ты такой грустный?

- Моя жена уезжает к морю на три недели...

- Тогда я тебя не понимаю.

- Если я не буду грустным - она передумает.

* * *

Медицинская призывная комиссия. Окулист:

- Видите эти буквы?

- Нет.

- Подойдите ближе. А теперь?

- Нет.

- Еще ближе подойдите. Сейчас видите?

- Нет.

- Вплотную подойдите. Теперь видите?

- Теперь вроде вижу.

- Так, расстояние 50 см. Пишем - «годен к штыковому бою».

* * *

Мужчина - приятелю:

- Я на прошлой неделе разослал объявление через газету, что ищу спутницу жизни. И вот получил целый мешок писем.

- И что в них?

- В основном одно предложение: «Бери мою».

* * *

Выходит мужик из дома, а машину его угнали. Он в панике. Тут бомж из-за угла:

- Мужик! Поставь мне ящик пива, скажу, кто угнал!

Мужик ставит, бомж, открывая бутылку:

- Однозначно, это сделали подонки!

 * * *

Проверено: старые использованные батарейки Durасеll лежат в письменном столе в 10 раз дольше, чем обычные.

* * *

Звонит сын маме домой:

- Мама! Я женюсь!

- Ой, сынок, как я рада!

- Только, ты знаешь, она негритянка...

- Ну ничего, мы с папой не расисты!

- ...и у нее четверо детей...

- Прекрасно! Мы с папой детей любим!

- ... и еще: нам негде жить...

- И всего-то? Приезжайте в нашу уютную однокомнатную квартирку!

- А как мы будем жить?

- Ну, вы с женой и детьми в комнате, а папа в кладовке разместится

- А ты как же, мама???

- А я, сынок, вот сейчас трубку положу и повешусь...

* * *

На курорте.

- С той минуты, как я познакомился с вами, я не могу ни есть, ни пить, ни курить...

- Вы так сильно полюбили меня?

- Нет, просто на все это не остается денег...

* * *

- Мужики, а у меня лошадь пала...

- Как?!

- Низко. Курит, пьет, коней навела...

* * *

- Почему ваш вытрезвитель называется «Аватар»?

- Потому что клиенты все синие.