Анекдоты

* * *

Больных, ожидающих приема, просим не делиться друг с другом симптомами своих болезней - это затрудняет постановку диагноза.

* * *

Студенты в общежитии лежат на кроватях. Один:

- Есть хочется... Давайте свинью заведем! Будет у нас колбаса, свинина...

Второй:

- Не-е-е... Грязи слишком много!

Третий (обводя взглядом комнату):

- Ничего! Привыкнет!

* * *

- Доктор, помогите мне избавиться от комплексов.

- А у вас какие?

Шепотом:

- Зенитно-ракетные.

* * *

Добрые советы.

Если Золотую Рыбку положить на сковороду, количество желаний увеличивается до пятидесяти.

* * *

Дочка нового русского хвастается в школе:

- Мы с папой вчера в ресторан ходили. Чего там только не было - икра, омары, устрицы, шашлык из лососины… Я так объелась, чуть не лопнула.

Худенькая одноклассница грустно спрашивает:

- А почему «чуть»? Что, у папы денег не хватило?

* * *

Мужик другу жалуется:

- Жена совсем опустилась. Дом зарос грязью, дети от рук отбились, сама выглядит как чучело... И развестись не могу, и жить с ней сил нет. Хоть бы померла она уже!

Друг советует:

- А ты ее истощи сексуально – вскорости коньки и отбросит.

Через какое-то время:

- Ну что, как жена?

- Не знаю, как и радоваться! Жена дом весь вылизала, дети стали хорошо учиться, сама как конфетка, вокруг меня щебечет! Бедная... Не знает, что скоро умрет.

* * *

При оформлении на работу:

- Ваше семейное положение?

- Невыносимое!!!

* * *

Не здоровайся с начальником после обеда! А то он заподозрит неладное.

* * *

К сожалению, москитная сетка удерживает только сытых комаров, и то только внутри помещения...

* * *

Как говорит наш инженер по технике безопасности, ничто так не радует глаз, как второй глаз!

* * *

Ну почему на паспорт, очки и второй носок нельзя позвонить?

* * *

Что такое эффект плацебо? Это когда ты месяц пьешь водку, заедая пельменями, а потом пьянеешь от пельменей.

* * *

Вытирать руки о штаны некультурно! Это вам объяснит любой, чьи штаны вы выбрали.

* * *

Предупреждение в туалете. «Граждане! Бумагу не воровать! Туалет под видеонаблюдением!».

* * *

- Привет, ты мне откуда звонишь? Номер что-то не определяется.

- С домофона, придурок. Дверь открой, третий час стою!