Анекдоты

***

Одна подруга другой:

- Я никак не запомню лицо своего мужа. Оно каждый раз новое.

- А кем он работает?

- Профессиональным боксером.

***

- Мама, сколько пасты в одном тюбике?

- Не знаю, сынок.

- А я знаю. От кресла до умывальника!

***

У входа в винно-водочный магазина лежит мужик. Подходит к нему полицейский и спрашивает:

- Вы пьяны, или с вами что-то случилось?

- Я? Я здесь для рекламных целей.

***

- Мой муж - как солнышко.

- То есть?!

- Вечером пропадает - утром появляется.

***

Стоит мужик над стаканом с водкой, думает:

- Не хочу пить, не хочу пить...

Выпил.

- Какая сила воли! Не хотел, а выпил!

***

Муж с женой на фуршете. Официант обходит гостей, предлагая им спиртные напитки. Склоняется к мужчине и спрашивает:

- Что обычно пьет ваша жена?

- Мою кровь!

***

Света, хочешь я подарю тебе все, небо, звезды, луну, всю вселенную...

- Сереж, а что, денег совсем нет?

***

Отец рассказывает Вовочке:

- Когда я был маленьким, я никогда не врал.

- Когда же ты начал врать, папа?

***

- Молодой человек, вы использовали уже две подсказки. Все, и я в их числе, устали, зал ждет вашего решения, скажите наконец: «Да» или «Нет».

- А можно еще звонок другу?

– Послушайте, молодой человек, это не «Поле чудес», это ЗАГС.

***

Кроме чужих неприятностей есть еще другие радости в жизни.

***

- Доктор, а алкоголизм, это болезнь?

- Да, а что вы хотите?

- 100 грамм и больничный!

***

- Дорогая, я тебе в сотый раз объясняю, что женские имена и телефоны в разделе «Б» моей записной книжки это не то, что ты думаешь...

- А что же?

- Бухгалтеры, банкиры, брокеры...

***

- Я похож на дьявола?

- Нет, рога у тебя по другой причине...

***

Оптимист - это человек, который на последние деньги покупает бумажник.

***

- Цветы просто изумительные, дорогой! Но мне кажется, что ты слишком долго увлекаешься ботаникой... Пора бы переходить на минералогию!