Анекдоты
Молодой летчик заходит на посадку и решил пошутить. Связывается с диспетчером:
Угадай, кто?
Диспетчер выключает все огни на посадочной полосе и отвечает:
Угадай, куда...
* * *
В ресторане:
Я выпил бы чтонибудь безалкогольное.
Лимонад, сок, минеральная вода?
Мне все равно, я в этой области дилетант.
* * *
Судья:
Подсудимый, зачем вы обокрали потерпевшего? Ведь вы же и сам очень богатый человек!
Всему виной любовь и ревность, ваша честь!
Что вы имеете в виду?
Я страстно люблю деньги и ревную их ко всем, у кого они тоже есть!
* * *
Если хочешь жениться на умной, красивой и богатой женись три раза.
* * *
Объявление на вокзале: «Кто забыл свои вещи в третьем вагоне, можете не беспокоиться. С ними работают саперы».
* * *
Что бы мне такое надеть на пляж, чтобы всех поразить?
Надень лыжи!
* * *
Знаете, я изобрел новый способ разбогатеть!
Знаю, но у меня вы уже занимали.
* * *
Муж мечтательно говорит жене:
Я хотел бы пойти туда, где никогда не был, и сделать то, чего никогда не делал...
Прекрасно! Иди на кухню и помой посуду!
* * *
Ты что, заболел?
Нет.
А что тогда таблетки глотаешь?
Сегодня у них срок годности заканчивается.
* * *
Благодаря усилиям наших физиков был создан закон сохранения энергии, первый постулат которого гласит:
Уходя, гасите свет!
* * *
Вовочка! строго говорит мать, ты почему вчера не был в школе?
А я подарок учительнице делал!
Какой подарок?
У нее вчера был день рождения. Вот я и решил пусть отдохнет без меня...
* * *
Подозреваемый следователю:
Я не виноват, я не виноват!
Следователь:
Все так говорят...
Вот видите, значит, я прав!
* * *
Вовочка с папой пришли в цирк. Сидят в первом ряду. Выступает укротитель с группой хищников. Вовочка говорит:
Папа, если лев выскочит из клетки и разорвет когонибудь, мне на каком трамвае ехать домой?
* * *
Объявление: «Продается дом, готовый к евроремонту».
Дружба между мужчиной и женщиной очень слабеет при наступлении ночи.
* * *
Муж жене:
Так... пить я бросил, курить бросил... пора подумать о тебе...
* * *
Русский народ не имеет плана действий . Он страшен своей импровизацией...
* * *
Окончательно понял, что я неудачник, когда черная кошка уступила мне дорогу...
* * *
Жена звонит с работы мужу домой:
Чем ты там без меня занимаешься?
Да так... То одно, то другое.. То рюмочку сполосну.
* * *
Отец, просматривая школьный дневник сына, сокрушенно качает головой.
Сын, участливо:
Как ты думаешь, папа, во всем виновата улица или дурная наследственность?
* * *
Жених вышел из загса и увидел гадалку.
Поворожи мне! протягивает он ладонь.
Та посмотрела на руку и говорит:
Можно сказать одним словом: поздно.
* * *
Урок математики в школе. Учитель спрашивает:
Сколько вы должны заплатить в сумме, если вы мяснику должны 155 рублей, пекарю 100 рублей, в магазине 124 рубля и в продуктовом 210 рублей?
Вовочка:
Я не знаю, мы в таких случаях переезжаем в другой район.