Анекдоты
Мальчик, гуляя с папой на улице, увидел значок медицины змея над кубком:
Папа, а что это?
Это твоя мама мороженое ест.
* * *
Вот вам таблетки.
Я их пить не буду!
Почему?
У меня от ваших таблеток больничный быстро заканчивается!
* * *
Контролер спрашивает пассажира с собакой:
А вы заплатили за собаку?
Нет, мне ее подарили!
* * *
Что ты мужу подарила на годовщину свадьбы?
Пудру.
А он тебе?
Рыболовные снасти...
* * *
Гадание на кухне общежития:
Девушки ставят жарить картошку в нескольких сковородках. Из чьей сковородки мужики картошку сожрут, та и идет к ним в комнату ругатьсязнакомиться.
* * *
Надпись на лазере: «Кто старое помянет прислонить глаз, нажать кнопку».
* * *
Девушка парню:
Но почему, почему ты меня бросаешь?!
Милая, пойми, ты очень хороший, добрый человек. Только очень сильно беременный...
* * *
Высшая математика в жизни помогла только один раз: когда ключи в унитаз уронил, я, чтобы их достать, интеграл из проволоки сделал...
* * *
Бизнесмена спрашивают, как он стал миллионером.
Благодаря жене.
?!
Мне было интересно, на каком этапе она перестанет жаловаться на недостаток денег!..
* * *
Проверка счетчиков на холодную и горячую воду показала, что жильцы не только не пользуются горячей водой, но и закачивают ее обратно в водопровод.
* * *
Совсем торговля плохой стала. Справа от моего магазинчика впритык открыли супермаркет, слева супермаркет. Что делать?
Так ты напиши над дверью своего магазина слово «ВХОД»...
* * *
Терпеть не могу бесцеремонных людей, особенно в театре. Толкают тебя в бок и шипят: «Перестаньте храпеть, смотреть мешаете!»
* * *
Мужская примета: если в доме неизвестно откуда появились цветы, значит, у жены был день рождения.
* * *
Врач больному:
Потерпите, сейчас будет немного неприятно... С вас пятьдесят тысяч рублей!
* * *
Какой несчастной чувствует себя женщина, которую некому довести до слез!
* * * Сегодня вы увидите специальный репортаж о русской диаспоре в городе Москве...
* * *
А Иванцаревич втайне от Царевнылягушки ходил по жабам!
* * *
Успешная карьера это когда вы спешите на работу, в то время как все остальные отправляются на шашлыки.
* * *
Врач говорит пациенту:
Поздравляю вас, первый этап операции прошел успешно!
Но вы же еще ничего не делали?!!
Зато деньги я уже получил!
* * *
Девушка, сколько стоят ваши услуги на ночь?
Два доллара.
А что так дешево?
Храплю.
* * *
Жена, собирая вещи, кричит мужу:
Вот уйду к другому, ты еще пожалеешь!
Муж помолчал минутку и говорит:
А чего мне его жалеть?