Анекдоты
Муж жене после свадьбы:
– Ты плов умеешь готовить? Котлетки жаришь? Ну, хотя бы салатики?
– Ну что ты ко мне пристал?! Я неплохо ставлю чайник!
* * *
Новости желтой прессы:
– Папарацци опубликовали снимки сверхсекретного устройства, предназначенного для защиты от папарацци.
* * *
Утро. Звонок в дверь. Сонный муж открывает. На пороге – приехавшая с вокзала теща с двумя чемоданами. Немая сцена. Потом муж оборачивается и кричит в комнату:
– Зин, вставай, помоги с чемоданами. Тут мама уезжает!
* * *
– Доченька, милая, ты не хочешь спеть для гостей?
– Спасибо, не надо, мы уже уходим!
– Да что–то медленно уходите...
* * *
На автозаправке:
– Должен вас предупредить: сегодня бензин подорожал.
– Хорошо. Налейте мне 50 литров вчерашнего...
* * *
– Я вырос в очень бедной семье. Даже радуга у нас была черно–белой!
* * *
– Доктор, у меня грипп, что вы мне посоветуете?
– Станьте от меня подальше.
* * *
– Гражданин, прошу вас, дайте мне сто рублей, я с самого утра ничего не ел!
– Я тоже...
– Тогда дайте две сотни, и я приглашаю вас поужинать со мной!
* * *
Если жена пилит мужа, значит, хочет сделать из него прекрасную половину.
* * *
Чиновника спрашивают:
– Вы живете по закону или по совести?
– По ситуации...
* * *
– Ваша радость от наступления ясного солнечного утра будет неполной, если вам неожиданно станет ясно, что это наступил понедельник.
* * *
Объявление:
– «Магазину срочно требуется уборщица!»
Подпись: покупатели.
* * *
– Папа, – говорит Вовочка, – я должен тебе сообщить, что завтра в школе состоится маленькое собрание учеников, родителей и учителей.
– Что значит – «маленькое»?
– Это только ты, я и классный руководитель.
* * *
Нет ничего более вечного чем то, что обмотано синей изолентой.
* * *
Если женщина хочет научиться водить автомобиль, самое главное – не стоять у нее на пути.
* * *
Зима, холод. Встречаются два мужика. Один из них, с огромной собакой, говорит второму:
– Согреться хочешь?
– Хочу.
– Фас!
* * *
Теща начинает ругань с зятем. Зять, кивая на висящее на стене ружье:
– Мама, прошу, не доводите этот спектакль до третьего акта.
* * *
Пассажир – таксисту:
– Вам не кажется, что пора стекло протереть?
Таксист:
– Зачем, я же очки дома забыл.
* * *
Узнав об измене жены, 70% мужей собирают чемоданы и уходят к своим любовницам.
* * *
Настоящая русская девочка и жеребенка на ходу притормозит, и у брата спички отберет...