Анекдоты

И все чего­то покупают…

Кто машину, кто домик у моря… За хлебом, что ли, сходить?..

* * *

Три часа ночи, звонок в дверь. Жена открывает. На пороге муж вдрызг пьяный, в оборванной рубашке и в помаде.

­ И ты думаешь, я тебя таким домой впущу?..

­ Я за гитарой…

* * *

­ Папа, дай денег!

­ Сынок, когда ты поймешь, что в жизни есть вещи поважнее денег?

­ Я уже понял, но когда я веду эти важные вещи в кафе, это стоит денег!

* * *

На дискотеке.

­ Девушка, большое вам спасибо за танец!

­ Какой танец! Я просто пыталась протиснуться к гардеробу!

* * *

Пришел Иван­царевич во французский ресторан, а там лягушки жареные, лягушки вареные, лягушки под соусом.

­ Вот они с ними как… А я­то, дурак, женился!

* * *

­ Вот у меня брат в машинах разбирался, так уж разбирался. Недавно вообще новый вид машины склепал. Шасси от «Порше 911», мотор поставил от «БМВ», коробку передач от шестисотого, колеса от «Феррари»…

­ А что в результате­то получил?

­ Что получил, что получил… Пять лет получил.

* * *

Хирург выполнил недопустимую операцию и будет закрыт. Лет на шесть.

* * *

­ Доктор, вы можете помочь? Жена говорит, что у меня такая рожа, будто я все время ее обманываю?

­ Так, больной, а теперь перестаем кривляться и расскажем честно, что вас беспокоит по­настоящему?

* * *

Мужчине нужна жена, потому что не все в жизни можно свалить на правительство.

* * *

­ У тебя выпить есть?

­ Конечно! Сейчас принесу воды.

­ Я у тебя выпить просил, а не помыться.

* * *

­ У какого животного четыре ноги и одна рука?

­ У довольного питбультерьера.

* * *

­ Доктор, у меня голова кружится.

­ Сам вижу!

* * *

Милиционеры вытаскивают пьяного матроса из лужи. Он отбивается как может и орет:

­ Бросьте меня! Сначала спасайте детей и женщин!