Анекдоты
– Доктор сказал, что за две недели он поставит меня на ноги!
– Ну и как?
– Он был прав! Мне пришлось продать машину, чтобы оплатить лечение!
* * *
Три степени «Му» взросления девочек: Мультики, Музыка, Мужики.
* * *
Если точно знаешь, кто виноват – не выдавай себя.
* * *
– Валь, скажи честно, когда я в ночную смену ухожу, ты мне изменяешь?
– Даже не знаю, что сказать, Петя. Когда тебя нет, я прямо с ума схожу. Так завожусь, что просто на стенку лезу. Потом со стены падаю, ударяюсь головой, теряю сознание. Может, кто–нибудь этим и пользуется…
* * *
– Доктор, мне нужно супер–средство для похудения.
– Не вопрос, я вам уголь пропишу.
– В порошках или таблетках?
– В мешках. Вагоны будете разгружать.
* * *
На даче.
– Сосед, меня ваша пчела ужалила!
– Да вы что? Покажите, которая! Накажу мерзавку!
* * *
Главный врач психиатрической больницы беседует с приятелем–историком:
– Знаешь, в последнее время у нас совсем нет Наполеонов. Нынешние больные просто не знают, кто он такой.
* * *
Кризис дополз и до меня... Сыр ем с плесенью, вино пью старое, в машине езжу без крыши.
* * *
Радует глаз новый сборник анекдотов про Штирлица: анекдоты все те же, зато буквы – РАЗНОЦВЕТНЫЕ!
* * *
Фортуна улыбается тому, кого не замечает Фемида.
* * *
– Папа, а что тебе снилось сегодня ночью?
– Эх, сынок, тебе до этого еще спать и спать.
* * *
В открытом море на корабле заболел штурман. После осмотра больного доктор задумался.
– Доктор, что–нибудь серьезное?
– Нет, я просто вспоминаю, кто еще у нас знаком с навигацией...
* * *
– Папа, а ты кого больше хотел – мальчика или девочку?
– Вообще–то, сынок, я просто хотел приятно провести время...
* * *
– Алё, это ресторан?
– Да, здравствуйте!
– Мы хотели бы у вас заказать столик на 7 часов...
– Хорошо! Стулья заказывать будете?
* * *
– Всегда с недоумением относился к людям, которые желают мне исполнения моих желаний. Они же этого не переживут!
* * *
Вчера зарплаты платили, но большие. А сегодня маленькие, но не платят...