Анекдоты
Письмо из армии: «Нас тут учат убирать снег и варить картошку. Так что если враг нападет – мы ему дорогу расчистим и есть приготовим».
* * *
– Папа, а никогда – это скоро?
– Никогда – это навсегда.
* * *
Самая драматическая развязка любовных отношений: не просто бросила, но и кинула.
* * *
Хорошо жить с Василисой Премудрой, да и с Василисой Прекрасной – отлично, но самый крепкий брак – с Василисой Терпеливой–Претерпеливой.
* * *
Русские после первой не женятся.
* * *
В яростном споре с начальником родилась истина, и у меня появилось много свободного времени...
* * *
В мире интересных фактов.
Знаете ли вы, что люди, успешно прошедшие испытание бедностью, к испытанию богатством и властью уже не допускаются?
* * *
Разговор в зоомагазине:
– У вас не найдется маленькой акулы?
– Для чего она вам? – удивляется продавец.
– Хочу, наконец, проучить своего кота: сегодня он в пятый раз сожрал рыбок в аквариуме!
* * *
– Дорогой! Поздравляю тебя с юбилеем! И вот тебе мой подарок.
– Спасибо, дорогая... О–о–о! Домашние тапочки! Новые! Откуда деньги?!
– Да откуда же они возьмутся, милый? Кредит на год в банке взяла!
* * *
Мужик приходит на работу с разбитым носом. Сослуживцы:
– И где это тебя так угораздило?
– Да с летающей тарелкой столкнулся!
– Откуда она взялась?
– А мне почем знать, где их жена берёт?
* * *
– Ты еще недостаточно опытен, чтобы жениться, сынок!
– А когда же, по–твоему, человек становится достаточно опытным для этого?
– Когда начинает понимать, что жениться не стоит.
* * *
Приятели разговаривают:
– Моя теща вчера ходила на выставку змей.
– И что?
– Вернулась с медалью!
* * *
– Что вы так кричите? Я еще даже не дотронулся до вашего зуба.
– Ничего себе?! Вы еще и трогать его собираетесь?
* * *
– Что вы прежде всего замечаете в женщине?
– Это зависит от того, в какую сторону она идет!
* * *
Пьяный муж приходит домой, заходит в подъезд, стучится в дверь.
– Кто там?
– Маша, это я!
– Я не Маша...
– Ну, Клава!
– Я не Клава...
– Слушай, жена, как тебя там, может, еще в города поиграем?!
* * *
– Доктор, у меня нос заложен!
– Подумаешь! А у меня все драгоценности и ковры...
* * *
Ночь... Девушка идёт с работы через парк. За ней идёт мужик. Она ускоряет шаг. И он тоже. Она бросает сумочку. Он идёт за ней не останавливаясь. Она кричит:
– А денег у меня нет!
– А я бесплатно!
* * *
– Девушка, какой у вас красивый свитер!
– Да, это настоящая верблюжья шерсть!
– Я сразу узнал по двум горбикам...
* * *
Две подружки болтают по телефону:
– Я сделала себе пирсинг – язык проколола.
– А как родители отреагировали?
– Отец увидел и как закричит: «Немедленно выплюнь ухо!»
* * *
– Ты помнишь, что у моей мамы завтра день рождения?
– Да что ж такое! Каждый год одно и то же!
* * *
Возвращается домой пьяный мужик. Дверь открывает жена. Тут мужик берет и захлопывает дверь:
– Откуда пришла – там и ночуй!