Анекдоты
Дело не в том, что мир стал гораздо хуже, а в том, что освещение событий стало гораздо лучше…
* * *
Жена с мужем ругаются:
– Всю жизнь ты мне поломал!
– На себя посмотри! Ты как на кухню заходишь, у тараканов рождаемость падает!
* * *
Человек может все, пока не начинает что–то делать.
* * *
Он умел молчать на семи языках.
* * *
– Смотри, а мне вон та девушка глазки строит!
– А мне вон те две – дом…
* * *
Любовь сродни рыбалке: не клюет – сматывай удочки!
* * *
Хочу, чтобы люди на работе обо мне отзывались хорошо.
Например, так: он в отпуске.
* * *
Из заявления: «Прошу кроме надбавки за вредность доплачивать мне также за жадность и за подлость».
* * *
Объявление: «Срочно куплю очки в любой оправе с диоптрией –9. Стою возле метро «Университет» и машу руками».
* * *
Вещь, отошедшая от хозяина более чем на два метра, считается потерянной.
* * *
– Говорят, со следующего года год увеличится на 1 секунду – Земля замедляет свое вращение.
– Блин, говорил же – не шаркайте, когда ходите!
* * *
Если жить всегда так, чтобы тебя не грызла совесть, то она умрет с голоду…
* * *
Встречаются два приятеля.
– А я вчера свою жену водил на «Отелло»!
– Что, культурная программа?
– Нет, предупреждение!
* * *
Если утром жена с вами не разговаривает, значит, пьянка удалась!
* * *
– Доктор, у моей жены пропал голос! Что мне делать?
– Попробуйте прийти домой в три часа ночи!
* * *
Деньги нужно СРОЧНО пропить, так как потом их просто не будет…
* * *
– Может ли между мужиками быть просто дружба или со временем природа берет свое?
– Природа однозначно берет свое, и они идут искать третьего…
* * *
Она:
– А где мы будем жить после свадьбы, у твоих родителей или у моих?
Он:
– Мы будем жить у твоих родителей, а твои родители будут жить у моих.