00:00, 4 февраля 2009 года

Анедоты

- Требуются актеры для съемок в бразильском сериале. Первые пять лет - испытательный срок.

* * *

Планы на будущее, не соответствующие вашим финансовым, умственным и физическим возможностям, называются мечтами.

* * *

В советские времена Дед Мороз относил список плохих детей Сталину.

* * *

Если снотворное запить энергетическим коктейлем, то приснится дискотека.

* * *

От свиньи до сала - один хрюк.

* * *

Не бывает некрасивых мужчин - бывает мало цветов и шампанского!

* * *

- Добро пожаловать! В нашем санатории вы будете себя чувствовать как дома!

- Немедленно верните деньги! Мне обещали здесь нормальный отдых!

* * *

- Самая лучшая диета - не есть после шести!

- А после семи уже можно?

* * *

- Купил хваленую германскую соковыжималку, а она сломалась.

- А много сока вы выжали?

- Да чуть-чуть яблочного и апельсинового, а уже на березовом она накрылась...

* * *

Вниманию родителей! Согласно постановлению городской администрации со следующего года в городе запрещается транспортировка детей на плечах, не оборудованных детскими сиденьями.

* * *

- Дорогой, у тебя есть мечта?

- Была.

- А теперь?

- А теперь у меня есть ты.

* * *

- Я вчера на вечеринке познакомился с девушкой, и мы как-то сразу перешли на ты.

- Что, прям сразу?

- Да. Она сразу мне сказала: «Да пошёл ты!..»

* * *

- Женщину редко устраивает существующее положение вещей. Особенно это касается вещей её мужа.

* * *

- Что нужно делать, чтобы не терять волосы?

- Пришейте внутри парика бирку с вашим именем.

* * *

Жена мужу:

- Дорогой, посмотри, я припарковала машину не слишком далеко от обочины?

- От правой или от левой?

* * *

Учитель музыки говорит Вовочке:

- Предупреждаю, если не будешь вести себя как следует, я скажу твоим родителям, что у тебя есть талант.

* * *

Совесть - как хомяк. Или спит, или грызет.

* * *

- Стал я делать ей комплименты, а она мне - пощечину.

- Что-нибудь неприличное сказал?

- Да я вообще молчал!

- А как же ты тогда комплименты делал?

- Вручную.

* * *

Объявление:

Поможем вернуть долги, включая супружеские.

* * *

Надпись на машине психбольницы: «Назвался груздем – полезай в кузов!»

* * *

- Папа, какая разница между винтовкой и автоматом?

- Огромная, сынок. Вспомни, как говорю я и как говорит твоя мама.

* * *

- А мы завтра на пейнтбол едем.

- Бери растворитель, будешь медиком.