Анедоты
- Требуются актеры для съемок в бразильском сериале. Первые пять лет - испытательный срок.
* * *
Планы на будущее, не соответствующие вашим финансовым, умственным и физическим возможностям, называются мечтами.
* * *
В советские времена Дед Мороз относил список плохих детей Сталину.
* * *
Если снотворное запить энергетическим коктейлем, то приснится дискотека.
* * *
От свиньи до сала - один хрюк.
* * *
Не бывает некрасивых мужчин - бывает мало цветов и шампанского!
* * *
- Добро пожаловать! В нашем санатории вы будете себя чувствовать как дома!
- Немедленно верните деньги! Мне обещали здесь нормальный отдых!
* * *
- Самая лучшая диета - не есть после шести!
- А после семи уже можно?
* * *
- Купил хваленую германскую соковыжималку, а она сломалась.
- А много сока вы выжали?
- Да чуть-чуть яблочного и апельсинового, а уже на березовом она накрылась...
* * *
Вниманию родителей! Согласно постановлению городской администрации со следующего года в городе запрещается транспортировка детей на плечах, не оборудованных детскими сиденьями.
* * *
- Дорогой, у тебя есть мечта?
- Была.
- А теперь?
- А теперь у меня есть ты.
* * *
- Я вчера на вечеринке познакомился с девушкой, и мы как-то сразу перешли на ты.
- Что, прям сразу?
- Да. Она сразу мне сказала: «Да пошёл ты!..»
* * *
- Женщину редко устраивает существующее положение вещей. Особенно это касается вещей её мужа.
* * *
- Что нужно делать, чтобы не терять волосы?
- Пришейте внутри парика бирку с вашим именем.
* * *
Жена мужу:
- Дорогой, посмотри, я припарковала машину не слишком далеко от обочины?
- От правой или от левой?
* * *
Учитель музыки говорит Вовочке:
- Предупреждаю, если не будешь вести себя как следует, я скажу твоим родителям, что у тебя есть талант.
* * *
Совесть - как хомяк. Или спит, или грызет.
* * *
- Стал я делать ей комплименты, а она мне - пощечину.
- Что-нибудь неприличное сказал?
- Да я вообще молчал!
- А как же ты тогда комплименты делал?
- Вручную.
* * *
Объявление:
Поможем вернуть долги, включая супружеские.
* * *
Надпись на машине психбольницы: «Назвался груздем – полезай в кузов!»
* * *
- Папа, какая разница между винтовкой и автоматом?
- Огромная, сынок. Вспомни, как говорю я и как говорит твоя мама.
* * *
- А мы завтра на пейнтбол едем.
- Бери растворитель, будешь медиком.