Анекдоты
В России всегда самое первое антикризисное мероприятие - это ослабление борьбы с палёной водкой.
* * *
В Корее прошла выставка собак. С дегустацией.
* * *
- Что дать человеку, который уже все заработал?
- Антибиотик.
* * *
Из сводки происшествий:
За последние сутки в Якутии произошло четыре землетрясения. Жертв и разрушений нет. Пропавшими без вести числятся четыре миллиона карат алмазов и четыре завсклада готовой продукции.
* * *
Футбол. Матч «Реал» - «Спартак». Счет 14:0 в пользу испанцев.
Слова комментатора:
- Наши проигрывают, но ничего - они не отчаиваются, ведь идет только 3-я минута матча!..
* * *
Жена:
- Мне нужно с тобой серьезно поговорить.
Муж:
- Ну ты начинай, а я пока в магазин сбегаю.
* * *
В магазине:
- Мальчик, ты уверен, что тебя послали купить четыре килограмма конфет и 200 граммов картошки.
* * *
- Доктор, я вас умоляю, ничего от меня не скрывайте, даже самого страшного! Скажите, сможет ли мой муж после этого перелома руки когда-нибудь мыть посуду?
* * *
Разговаривают два товарища.
- У меня сын родился!
- Поздравляю! И как назвали?
- Мы с женой не мучались. Просто наугад указали пальцем в сборник имен.
- И что выпало?
- О-о! Имя очень редкое - «Тираж 3000 экземпляров»!
* * *
Малыш звонит к соседу, и когда тот открывает дверь, сообщает:
- Мама велела передать вам, что папа ушел на рыбалку, а я буду играть во дворе в песочнице...
* * *
Общество защиты прав потребителей озадачено: колбаса «Телячья» N-ского мясокомбината получила награду «Выбор месяца» от всероссийского общества вегетарианцев.
* * *
- Блин, да у тебя вся куртка в снегу! Ты же опять в сугроб упал!
- Я не упал. Я плавно девальвировался.
* * *
На приеме у врача:
- Да, причина ваших проблем - никотин.
- Но, доктор, я некурящий.
- Жаль, это сильно затрудняет диагностику.
* * *
Мальчик - таксисту:
- Дяденька, подбросьте до школы!
- Я в другую сторону еду.
- Тем лучше!
* * *
Если ты пришел в час ночи от любовницы пьяный, а жена и теща делают вид, что все в порядке, значит, еда отравлена, топор наточен и спать нельзя!
* * *
– Товарищ майор, нам тут сверху разнарядку по отлову бритоголовых спустили. Что делать будем?
– Что-что! Будем задерживать и брить!
* * *
Блондинка – подруге:
– Моя собака все-таки полная дура. Показываю ей колбасу и спрашиваю: «Кто в доме хозяин?», а она на меня рычит и колбасу отнимает!
* * *
Театральные новости эпохи финансового кризиса: «Хитом сезона стала новая постановка пьесы Горького «На дне». Группа бывших олигархов по дороге с работы плачет на плече друг у друга, обсуждая свои финансовые проблемы в вагоне московского метро…».