Анекдоты

- Милый, а ты помнишь, какой сегодня день?

- Да, конечно, - отвечает муж и уходит на работу.

Три часа дня - курьер приносит жене платье от мужа. Четыре часа - звонок в дверь, на пороге цветы. В семь приходит муж и дарит кольцо. Жена бросается ему на шею и говорит:

- Дорогой, это самый лучший день подводника в моей жизни!

* * *

- Скажите, а какая у вашей зажигалки гарантия?

- Пожизненная.

- Как это?

- Сломаешь - умрешь.

* * *

С чего вы взяли, что я употребляю кокаин? Мне просто нравится его запах, не более того!

* * *

Наступает пора экзаменов. Молодежь потянулась в церковь…

* * *

Приходит дочка к матери и говорит:

- Мам, а правда, что детей аист приносит?

- Да.

- А правда, что подарки Дед Моpоз приносит?

- Правда, а что?

- А зачем же мы тогда отца держим?

* * *

Идет по школе первоклассник и курит сигару. Навстречу директор:

- Мальчик?! Как твоя фамилия?

Мальчик вальяжно:

- Моя фамилия вам ничего не скажет.

Директор, задыхаясь:

- Класс! Класс какой, я спрашиваю?!

- Класс? Класс у нас - буржуазия.

* * *

- Вы считаете себя порядочным человеком?

- Конечно.

- Неужели, если вы найдете миллион, вы, не колеблясь, вернете его владельцу?

- Если он принадлежал малоимущему человеку, обязательно верну!

* * *

Материально озабочена, жильем озадачена, сексуально обеспечена.

* * *

В музее группа туристов осматривает статую, под которой прикреплена табличка «Победитель». Статуя без рук, без ног, без головы. Один турист говорит: «Представляю, как выглядит побежденный...»

* * *

В продажу поступила новая, очень эффективная мазь для лыж, улучшающая их скоростные характеристики. Сделана она на основе скипидара, причем намазывается не на лыжи...