Анекдоты
Встречаются приятели.
- Ты не забыл, что должен мне 100 долларов?
- Извини, еще нет... Дай мне время, и я обязательно забуду!
* * *
- Как заработать на пробках?
- Можно сдавать заднее сиденье иногородним.
* * *
- Твой муж выглядит умнейшим человеком. Я полагаю, он все знает.
- Не говори глупости, он даже ничего не подозревает.
* * *
Рыбак поймал золотую рыбку и говорит:
- Ты вот что, давай мою жену тоже преврати в золотую рыбку! Пусть в аквариуме плавает молча и все мои желания исполняет.
* * *
Молодой парень бежит за девушкой...
- Девушка, девушка...
Девушка, естественно, оборачивается и спрашивает:
- В чём дело?
- Девушка, это не вы в автобусе зонтик забыли?
- Ой, да я забыла!
- Ну тогда бегите за автобусом, он ещё недалеко уехал...
* * *
«Я плачу и плачу». Поставьте правильно все ударения в этой фразе, и вы сами поймёте степень своей кредитоспособности.
* * *
В красивом и умном ребёнке узнать себя гораздо легче.
* * *
Когда после свадьбы говорят: «А теперь молодым надо побыть наедине...», то это означает, что в квартире вместе с ними будут ночевать не более десяти человек.
* * *
Тому, кто ни в чём не нуждается, чаще всего дарят то, что никому не нужно.
* * *
Когда человек смеется, он становится добрее, поэтому просьбу одолжить денег выгодно начинать с анекдота.
* * *
Старость начинается тогда, когда больше денег тратится на поддержание здоровья, чем на его разрушение.
* * *
Плохой день на рыбалке лучше, чем хороший на работе!
* * *
Только благодаря пиратам сумма состояния Билла Гейтса еще влезает в хоть какие-то благоразумные рамки.
* * *
Курить легкие сигареты - все равно, что намыливать удавку детским мылом.
* * *
В Челябинске обнаружен милиционер, воспитанный в Голливуде. Сначала он зачитывает задержанным все их права и только потом объясняет, чего они стоят.
Красная Шапочка больше не ходит пешком в лес. Бабуля купила ей джип.
Смотрите во всех кинотеатрах города - «Волкодав».
* * *
Валерий Леонтьев не может остановить процесс омоложения...
* * *
- Маша, а откуда у тебя синяки под глазами?
- Это (прикасается слегка к глазу, вздрагивая) мне муж на 8 марта подарил. Сказал, что мне теперь этих теней должно хватить на месяц!
* * *
Пьяный мужик садится в такси.
Таксист:
- Куда едем?
Мужик:
- А мне без разницы! Я везде нарасхват!
* * *
Ревизия на складе:
- А куда делся вагон растворимого кофе?!
- Таки растворился!
* * *
- Перед тем как мы поженимся, я хотел бы признаться тебе во всех своих прегрешениях! - говорит молодой человек своей невесте.
- Но ты же мне уже во всем признался неделю тому назад!
- Да, дорогая, но это свежие данные!
* * *
Если у вас бессонница, не паникуйте. Максимально расслабьтесь. Досчитайте до ста. Гоните от себя все мысли о работе, не реагируйте на ночные шорохи и звуки и, постепенно погружаясь в сон, постарайтесь не храпеть, чтобы не привлекать внимания к охраняемому вами объекту.
* * *
Вас беспокоят соседи снизу? Может быть, зря вы построили дачу на кладбище?
* * *
- Катя, я хочу вернуться к тебе и детям. Открой балконную дверь, тут холодно!
* * *
Четыре джентльмена отправились играть в гольф.
– Да, с годами холмы все круче.
– И расстояние от лунки до лунки все больше.
– И клюшки все тяжелее.
Четвертый, не выдержав:
– Хватит ныть, джентльмены! Хорошо, что мы пока находимся с нужной стороны травы.
* * *
- Это что, лежачие полицейские, что ли?
- Да.
- А почему не покрашены?
- Они в штатском...