Анекдоты
Раньше я был молод, безрассуден и глуп и мог строить планы. Сейчас я вырос, остепенился и поумнел, и планы строят меня...
* * *
– Вовочка, ты почему стихи читаешь без выражения?
– Марья Ивановна! Какие тут могут быть выражения – это же Пушкин!
* * *
Новости: в Москве прошла забастовка цыган. Тысячи москвичей остались без будущего!
* * *
Мужик женился. Наступили первые заморозки.
Жена, налив стакан водки:
- Выпей-ка, а то на улице холодно, замерзнешь.
Мужик, выпив:
- Жена, а давай-ка махнем жить куда-нибудь в Якутию?..
* * *
Особое внимание начинающих аквариумистов хотим обратить на то, что рыбки никогда не спят на спинке!
* * *
Мужья столько бы не врали, если бы жены столько не спрашивали.
* * *
Просто удивительно, насколько важна ваша работа, когда нужно отпроситься с нее, и насколько она маловажна, когда вы просите прибавки в зарплате.
* * *
Страшный сон интеллигенции: «Дом-2» на канале «Культура».
* * *
- Папа, а нас коснётся финансовый кризис?
- Нет, сынок. Финансовый кризис коснётся тех, у кого есть финансы. А у кого их нет, тем будет просто капец.
* * *
Появилась новая категория вегетарианцев – вегетарианцы-мазохисты. Они едят мясо и очень от этого мучаются.
* * *
Если верить встроенному календарю, мой мобильник собирается прожить до 31 декабря 2069 года.
* * *
– Папа, я была в кино.
– Сказки тысяча и одной дочери.
* * *
«Мне трудно пробиваться через дебри непонимания. Я как брошенный цветок под колесами реальности. Я разочаровалась в любви и дружбе и вкусила горечь предательства. Я холостой патрон в обойме жизни!»
Катя, 5 лет.
* * *
Телефонный звонок. В трубке приятный женский голос.
- Алло, это милиция?
- Да, милиция.
- Это не у вас из отделения три дня назад сексуальный маньяк сбежал?
- (устало) Ну да, да, у нас. Что вы хотите?
- Хочу сказать - вы не переживайте, я вам его завтра верну!
* * *
Холостяк - это тот, кто приходит на работу каждое утро с разных направлений.
* * *
- Говорят, ты женился?
- Ага.
- Детей планируете заводить?
- Второго будем планировать...