Анекдоты
Народная примета. Если начальник вдруг заговорил с вами очень вежливо, кого-то из вас двоих увольняют.
* * *
Муж возвращается с охоты. Жена спрашивает:
— Что это за цифры — 17.25 — на бумажке, привязанной к лапке зайца?
— Где? А, это... это я отметил время, когда его подстрелил.
* * *
Трезвенник — это человек с патологически бедной фантазией. Он не может даже придумать повод выпить...
* * *
Одинокая дама познакомится с немолодым, неинтелли-гентным, невыдержанным и материально необеспеченным человеком, обладающим всеми вредными привычками, с целью создания семьи для своей соседки.
* * *
Самая эффективная женская косметика — это пудра для мужских мозгов.
* * *
Хоккеисты считают, что Земля имеет форму шайбы... Футболисты умнее.
* * *
В мире интересных фактов. Знаете ли вы, что люди, успешно прошедшие испытание бедностью, к испытанию богатством и властью уже не допускаются?
* * *
У мужа-армянина русская жена. Она изучает книгу обычаев, нравов и традиций армянского народа и говорит:
— Сурен, слушай, тут написано, что раньше, в древности, в селениях мужья продавали своих жен другим мужчинам. И что, ты бы мог меня продать?
— Я бы тебя подарил.
* * *
Отдых — это смена занятий. Отложите в сторону кирку и возьмите в руки ломик.
* * *
— Ну и что с того, что ты Зевс? А я — Геркулес!
— Ух ты, говорящая каша!
* * *
Собрание жильцов дома. Председатель:
— ...А у входа поставим охранника с автоматом и он будет решать, кто жилец, а кто не жилец...
* * *
Англия. Ливерпуль. Тихий семейный вечер. Вся семья за столом.
Жена:
— Дорогой, я хотела давно сказать тебе, что была тебе однажды неверна...
— Не будем об этом вспоминать...
— Я еще хотела сказать, что притворялась, будто болела за «Эвертон». На самом деле мне больше нравится «Ливерпуль».
— И ты еще называешь себя матерью моих детей???
* * *
Нужно уметь проигрывать. К этой мысли следует постепенно приучать всех своих противников.
* * *
Учитель отнимает у ученика «Плейбой»:
— Хочу завтра видеть твоих родителей.
— А че завтра ждать? Вот — страница 42—43.
* * *
Объявление. «Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы».