Анекдоты

- Вы холостой или женатый? - спрашивает заказчика портной.

- Женат.

- Тогда запишем: «Потайной карман в подкладке пиджака»...

* * *

Боксер жалуется врачу:

- Доктор - у меня бессонница.

- А вы считать пробовали?

- Пробовал, на счет 9 вскакиваю...

* * *

Воспоминания футболиста сборной России:

- Подскользнулся. Упал. Очнулся. Гол...

* * *

Муж - жене:

- Смотри-ка, а зеркало с утра опять с похмелья!..

* * *

- Сегодня у нас будет контрольная.

- А калькулятором пользоваться можно?

- Да, можно.

- А транспортиром?

- Транспортиром тоже можно.

- Итак, запишите тему контрольной. История России - XVII век.

* * *

В обувном магазине супруги выбирают туфли.

Жена:

- Посмотри, дорогой, какие симпатичные лаковые лодочки!

- Ты посмотри лучше на цену, за такие деньги катер можно купить.

* * *

Жена - мужу:

- Милый, заправь постель!

- А что, у нее бензин кончился?

* * *

- Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?

- Ты прекрасна, спору нет. Но румяней и белее одновременно - это нонсенс.

* * *

Чем бы жена ни тешилась, лишь бы не моей зарплатой.

* * *

Приходит девушка в магазин открыток:

- А что это там у вас за симпатичная открыточка, ну вон та, с цветочками?

- «Моему единственному».

- Мне шесть штук, пожалуйста.

* * *

Супруги жили душа в душу: то он ей плюнет, то она ему.

* * *

Разговаривают мужики в походе:

- Зачем ты фотографию тещи с собой берешь?

- Ну вот видишь: грязь, дождь, холод. А как на нее посмотрю: Господи, хорошо-то здесь как!

* * *

Объявление в студенческой столовой:

«Не подбирайте крошки - не злите тараканов!».

* * *

Концерт. Гитарист поворачивается к басисту:

- Что играем?

Басист:

- «Ай лав ю».

Гитарист:

- Ай лав ю ту. А играем-то чего?

* * *

После повышения штрафов за разговор по мобильнику водители перестали разговаривать по телефону. Теперь они пишут эсэмэски...