Анекдоты
Врач:
- Ну, надо же, какая у вас кардиограмма! Больной, сколько вам лет?
- Да вот, 48 будет...
- Не-е-е-ет, не будет!
* * *
Старик приходит к врачу и жалуется на боль в ноге.
Врач:
- Ну так что же вы хотели, батенька? Возраст!
- Так ведь та нога, которая не болит, ничуть не старше!
* * *
- Доктор, скажите, у меня надежда есть?
- Надежда есть, шансов нет...
* * *
- Дорогая, у нас есть что поесть?
- Ешь все, что найдешь в холодильнике.
- Ах ты, хозяюшка моя!... Сама лед приготовила?
* * *
Вовочка приходит домой:
- Ну, как твои дела в школе?
- Плохие. Учитель все время спрашивает и спрашивает. Наверное, сам ничего не знает...
* * *
Из приказа:
«Пастуху Иванову объявить строгий выговор за то, что он выгнал на пастбище коров в нетрезвом состоянии!»
* * *
Жена упрекает мужа:
- Ты опять во сне перечислял сорта водки!
- Мне что, и во сне нельзя в ресторане посидеть?
* * *
- Скажите, далеко ли отсюда пивбар?
- Относительно близко...
- Это как?
- Туда - пять минут, обратно - полчаса.
* * *
Внук проводит каникулы у дедушки в деревне. Однажды на прогулке тот спрашивает:
- Ты знаешь, куда летят эти птички с соломинкой в клюве?
- Наверное, в коктейль-бар, дедушка!
* * *
Муж приходит с работы домой. Жена целует его и зажигает 18 свечей на торте, стоящем на накрытом столе.
- У кого-то день рождения? - спрашивает муж.
- Да, милый, - отвечает жена, - у моей шубы. Она сегодня стала совершеннолетней...
* * *
Муж говорит жене:
- Дорогая, если ты поделишься со мной секретом этого пирога, я произведу революцию в цементной промышленности!
* * *
Судья:
- Подсудимый, зачем вы обокрали потерпевшего? Ведь вы же и сам очень богатый человек!
- Всему виной любовь и ревность, ваша честь!
- Что вы имеет в виду?
- Я страстно люблю деньги и ревную их ко всем, у кого они тоже есть!