Анекдоты

Разговаривают два парня. Один:

— Да я щас только свистну — сюда толпа девок сбежится!

Другой:

— Не свисти — денег не будет.

* * *

Жена собирает мужа в командировку. Перед выходом жена говорит:

- Дорогой, ну поцелуй меня на дорожку!

- Милая, к чему такие оргии после 5 лет совместной жизни?!

* * *

- Ну а ты всё не женился?

- Ты же видишь – башка у меня, блин, здоровая.

- Шибко умная, в смысле?

- Да не... В ярмо никак не пролезает...

* * *

Отец возвращается из командировки. Жена на работе, а маленькая дочь лежит в кроватке в обнимку с большим плюшевым медведем и говорит ему:

- Ну ты гигант! Хватит, я больше не могу!..

Отец (удивленно):

- Это ты в кого же играешь, доченька?

- В маму...

Жена, вздыхая, усталым голосом говорит мужу: «Чего-то хочется, а с кем не знаю!».

* * *

- Что делать, если видишь перед собой маленького зеленого человечка?

- Переходить дорогу...

* * *

- Вова, с праздником!

- Па, не загадывай, может быть, еще поступлю...

* * *

Хорошо, когда человек стремится везде быть первым. Плохо, когда этот человек работает водителем маршрутки.

* * *

Встречаются два приятеля.

- А меня жена из дома вы-гнала!

- А ты разве женат?

- А кто сказал, что моя?

Русская народная примета: если в семье Моисеевых рождается мальчик, ему вряд ли дадут имя Борис.

* * *

Недавно вышедшая замуж внучка хвастается на семейной вечеринке:

- А в медовый месяц мы с ним поехали на Гавайи. Потом - в Лас-Вегас. Потом - в Баден-Баден. Потом... Бабушка, что ты молчишь? А где вы провели свой медовый месяц с дедушкой?

- В спальне!

* * *

- С чем можно сравнить семейную жизнь?

- Представьте, что у вас быстрый, бесплатный, безлимитный выделенный Интернет, но открывается только один сайт.

Первый раз закинул старик невод, пришел невод с травою... Покурил старик травы, а дальше - все, как в сказке: и рыбки говорят, и желания сбываются.

* * *

Разговаривают два театрала.

- Вы знаете, в нашем театре поставили такой непосещаемый спектакль...

- Это еще мягко сказано! Когда я позвонил в кассу и спросил, во сколько он начинается, мне ответили: «А когда вам удобно?».

* * *

Медсестра заводит карточку пациентки:

- Замужем?

- Да. Второй раз.

- Дети есть?

- Шестеро. Двое от первого мужа. Двое от второго. И двое лично мои.