Анекдоты

Выходит девочка из школы, за забором – машина.

Водитель:

– Садись ко мне скорее!

– Нет.

– Садись, я тебе конфетку дам.

– Не сяду.

– Куклу подарю!

– Пап, ты сам виноват. Сто раз говорила: не смей приезжать за мной на «Запорожце».

* * *

Если сегодняшний гороскоп сулит вам новые сексуальные ощущения, не обольщайтесь - возможно, вас вызовет к себе начальник...

* * *

- Сколько вас тут работает?

- С мастером - десять.

- А без мастера?

- Никого.

* * *

- Я мечтаю зарабатывать по 10 тысяч долларов в месяц, как мой отец.

- Твой отец зарабатывает 10 тысяч долларов в месяц??

- Нет, но он тоже об этом постоянно мечтает!

* * *

- Где ты работаешь?

- Нигде.

- А что делаешь?

- Ничего.

- Ей-богу, отличное занятие!

- Да, но какая огромная конкуренция!

* * *

Секретарша говорит своему боссу:

- Сэр, если бы вы знали, какие сплетни распускает о вас ваш зам...

- Ерунда все это! Главное, чтобы он не говорил правду.

* * *

На дороге три здоровенных мужика останавливают иномарку и говорят водителю:

– Выметайся из ворованной машины!

– Это моя машина!

– Была твоя, стала ворованная…

* * *

Обеденный перерыв. В буфете стоят две девушки с курицей на тарелках, за ними – парень. Подходит его очередь.

– Дайте мне, пожалуйста, свинину с черносливом.

– Свинина кончилась. Хотите куриные грудки, как у девушек?

* * *

Классный час.

– Вовочка, когда у тебя день рождения?

– 29 февраля.

Учительница, себе под нос:

– Черт, если бы не високосный год, мог бы вообще не родиться…

* * *

Дочка – матери:

– Знаешь, мам, все мужики одинаковые.

– Знаю, дочь. Но это не значит, что надо проверять каждый день.