Анекдоты
Надевая парадный костюм, муж говорит жене:
- Да пойми же ты, Мань! Ведь я назначил ей сегодняшнее свидание ещё за несколько месяцев до нашей свадьбы!
* * *
Отец-коммерсант спрашивает сына:
— Сколько будет дважды два?
— Шесть.
— Неправильно, сынок, четыре.
— Я знаю, просто хотелось поторговаться.
* * *
Габровец встретил на улице знакомого врача и, желая получить бесплатный совет, спросил:
— Доктор, что ты делаешь, когда простынешь?
— Чихаю, — ответил врач, который тоже был габровцем.
* * *
Сдача сессии и защита диплома — страшная бессонница, которая потом кажется страшным сном.
* * *
Что такое диета?
Это умирание от голода с целью пожить немного дольше.
* * *
Супруги перед телевизором.
Жена:
— Не понимаю, почему все в восторге от этой Клаудии Шиффер? Если убрать ее прическу, фигуру, манеры, то что же тогда останется?
— Ты! — ответил супруг.
* * *
— Слушай, недавно вычитал, что какую-то болезнь можно лечить исключительно коньяком...
— Неужели! А где ее можно подцепить?!
* * *
— Нынешнее поколение практически ничем не отличается от нашего, — утверждал один французский психолог. — Они тоже вырастают. Тоже идут в лицей. Тоже выкуривают свою первую сигарету. Тоже уходят из дома. Тоже женятся. Тоже рожают детей. Только в обратной последовательности.
* * *
Мужчине нужна жена, потому что не все в жизни можно свалить на правительство.
* * *
... в цирке два самых послушных медведя умерли от сахарного диабета...
* * *
Некоторых спасти от виселицы может только электрический стул.
* * *
Офис-пролетариату нечего терять, кроме своих сетей. И халявного Интернета...
* * *
Улыбаясь, вы делаете свои зубы беззащитными.
* * *
Две подруги разговаривают, и одна жалуется, что её муж ни одной юбки спокойно пропустить не может.
- Да оставь, - говорит другая, - мой дог на даче за всеми машинами гоняется, а как догонит хоть одну, так всё равно не знает, что с ней делать...
* * *
"Если жизнь кажется вам слишком пресной и хочется крутых изменений, подойдите к "Мерседесу", стоящему на перекрёстке, и ударьте изо всех сил кирпичом по лобовому стеклу".
* * *
Муж у роддома кричит жене:
- Маша! Маша! Родила? Сколько? Троих?! Мои есть?
* * *
- Алё, это баня?
- Нет, это Балодя!!!