Анекдоты
Только русский человек может встретить один и тот же Новый год неограниченное число раз.
* * *
- Вы хотите устроиться к нам на работу прорабом?
- Да.
- А какой у вас опыт работы?
- Я целый год учил молдаван, как строить мне дачу!!!
* * *
Не каждый Дед Мороз доберется до середины адресного списка трезвым, и не потеряв Снегурочку!
* * *
Футболист хвастается жене:
— Сегодня я забил два гола!
— Вот молодец. А как закончилась игра?
— 1:1.
* * *
Российские конструкторы разработали 6-местный легковой автомобиль. Дополнительное место предназначено для автослесаря.
* * *
Винни-Пух спрашивает у Пятачка:
— Винни, Винни, а ты каких женщин больше любишь — блондинок или брюнеток?
— Вегетарианок!
* * *
Бизнесмен возвращается домой. Жена ему говорит:
— Наконец-то я выбросила твой старый костюм.
— Ты что, с ума сошла? В чем же я теперь буду ходить в налоговую?!
* * *
После свидания с мужем, отбывающим тюремный срок, жена приходит к начальнику тюрьмы и просит дать ее супругу работу полегче.
— У нас еще никто не надрывался на клейке бумажных пакетов, — с удивлением говорит начальник.
— Да… Но муж говорит, что по ночам он еще копает какой-то тоннель.
* * *
Семья въезжает в новую квартиру. Отец гордо спрашивает 5-летнюю дочурку:
— Ну как? Нравится тебе здесь?
Она бросается ему на шею:
— Ой, папочка, любимый! А когда вы с мамой умрете, то здесь буду жить я?
* * *
Иностранец спрашивает русского:
— Что интересного у вас есть в Москве?
— Царь-колокол. Только он не звонит…
— А еще?
— Царь-пушка. Только она не стреляет…
— А еще что есть?
— А еще есть Дума...
* * *
– У вас водка есть?
– А вам 18 лет есть?
– А лицензия на торговлю спиртным у вас есть?
– Да на, на! Чего психовать-то?
* * *
Экзамен по химии. Профессор:
– Ну-с, как получить серу?
Студент:
– Берем сероводород и подогреваем. Водород улетучивается, сера остается.
– Замечательно! Ставлю вам пятерку: тройка улетучивается, двойка остается.
* * *
Утро. Теща жалуется зятю:
– Комар, проклятый, всю ночь меня кусал! Вся подушка в крови.
Зять про себя:
– Бедняга, это же как его рвало!
* * *
На рентгене.
– Больной, замрите! Сейчас вылетит скелет птички!
* * *
Муж возвращается домой утром. Жена:
– Ну, и где ты был?
– На свадьбе гулял. Ох мы там и нажрались! Ты даже не представляешь…
– Почему, я представляю.
– Да ну?!
– Ну да. Ладно, снимай фату и иди завтракать.
* * *
В трамвае контролер отчитывает собравшегося выходить пассажира.
– Нельзя на ходу прыгать!
– Я в больницу тороплюсь.
– А, ну тогда ладно.
* * *
Дорога ложка к обеду, а вилка - к пьяной драке.
* * *
Опытный охотник делится опытом с начинающим:
- Запомни, лучше всего охотиться с собаками: сколько бы ты ни ходил, ни блуждал, а домой они дорогу всегда найдут, как проголодаются. Но уж тогда поводка из рук не выпускай!