Анекдоты
Молодой человек снимает квартиру. Желая понравиться новой хозяйке, он говорит:
- Когда я уезжал с предыдущей квартиры, моя хозяйка плакала.
- Ничего, мне вы будете платить вперед...
* * *
- Где твоя теща?
- На аукционе.
- И сколько думаешь за нее получить?
* * *
Пpодавщица Петрова из Урюпинска страдает хроническим недосыпанием. Она ежедневно недосыпает покупателям 5-6 кг муки и крупяных изделий.
* * *
Беседуют две подруги.
- А твой жених знает, сколько тебе лет?
- Да. Частично.
* * *
Объявление в витрине мебельного магазина: «Если у вас не хватает денег на приобретение антикварной мебели, вы можете купить у нас современную мебель в кредит. Пока вы за нее расплатитесь, она успеет стать антикварной!»
* * *
Российская семья в представлении американской.
- Садитесь все за стол. Давайте выпьем водки.
- Мам, а можно я пойду на улицу - поиграю с медведями?
- Сначала водку допей!.. Кстати, а где наш папа?
- Ушел на бандитскую сходку.
- Сынок, ты выпей и пойди погуляй. Да не забудь настучать на нас в КГБ!
- Ой, сынок, что-то жарко, выключи, пожалуй, атомный реактор.
* * *
Лежит на асфальте грязный алкаш. Мимо идет мама с малолетней дочкой и говорит:
- Вот видишь, дядя лежит?
- Вижу!..
- А знаешь, почему он тут лежит?
- Не-е-ет...
- Потому что дядя не хотел играть на пианино и не хотел ходить в балетную студию.
* * *
Многие мужчины, влюбившись в ямочку на щеке, по ошибке женятся на всей девушке.
* * *
Самым безопасным автомобилем в мире признана наша «Ока» с четырьмя пассажирами в салоне, потому что не способна развить скорости, опасной для человеческой жизни.
* * *
- Эй, люди, как вы там?
- Плохо!
- А хотите, сделаем вам хорошо?
- Нет! Хорошо плохо не бывает.
* * *
- Чей это портрет?
- Это мой портрет.
- Чего-то не похоже.
- А чего не похоже? Это мой портрет, а не меня.
* * *
Новая профилактическая зубная щётка с подушечкой для чистки языка и шариком на верёвочке для чистки желудка.
Во всем мире 25-й кадр действует на подсознание и только в Эстонии он действует на нервы...
* * *
Съезд общества предсказателей не состоится из-за непредвиденных обстоятельств.
* * *
Жена в сердцах кричит мужу:
- Я по горло сыта твоей ревностью! Неужели ты думаешь, что я не знаю, что ты приставил ко мне детектива - этого высокого блондина с зелеными глазами, очень милого, хотя и слегка стеснительного.... поначалу...
* * *
Мужик приходит в магазин:
- Дайте, пожалуйста, свечки для юбилейного торта. У моей жены день рождения.
- Сколько вам штук?
- Тридцать, как обычно.
* * *
Вопрос армянскому радио:
-Можете ли вы назвать хотя бы одну жертву коровьего бешенства?
- Веселый молочник!
* * *
В ателье:
- Что будем шить?
- Платье!
- Талия и бюст - свои или наши?
* * *
-Я всегда читаю детективы наоборот - с конца к началу.
-Почему?
-Чертовски интересно узнать, с чего все началось.
* * *
Из милицейского протокола:
«Под тяжестью неопровержимых улик у подозреваемого Н. не выдержали нервы, челюсть и два левых ребра».
* * *
40% женщин зима нравится, а 60% – не очень.
Тот же опрос показал, что у 40% женщин есть шуба, а у 60% ее нет.
* * *
Из объяснительной:
«На уроке химии наша учительница смешала красную жидкость с синей и получила зеленую. Мы подумали, что она ведьма, и сожгли ее».
* * *
Объявление. «В детский сад «Теремок» требуются специалисты, владеющие нянятехнологией».