Анекдоты
Наша Таня громко плачет, потому что плачет в рупор.
* * *
— Мужики, спасайте, срочно нужны деньги на пластическую операцию.
— Сережа, мы же тебе говорили: не женись, присмотрись!
* * *
— Девушка! А что вы делаете сегодня вечером?
— Ничего.
— Ну пойдем тогда со мной, лентяйка!
* * *
Шеф своему подчиненному:
— Иванов, вы уволены!
Иванов:
— Уволен?! Странно, мне казалось, что рабов продают...
* * *
— Кто больше удовлетворен: мужчина, у которого шестеро детей, или мужчина, у которого есть шесть миллионов долларов?
— Тот, у которого шестеро детей!
— Почему?
— Мужчина, у которого шесть миллионов, хочет еще!
* * *
Как понять, что корпоративная вечеринка вчера удалась? Это когда на следующее утро каждого входящего в офис сотрудника остальные встречают хохотом и аплодисментами.
* * *
У моего приятеля звонит мобильный, высвечивается имя абонента «Деньги давай!»
— Кто это? — спрашиваю.
— Дочка...
* * *
Граждане родители! Помните: оставленные без присмотра маленькие дети очень быстро становятся маленькими родителями.
* * *
Если бы все оптимисты вымерли, пессимисты бы не заметили.
* * *
У каждой хорошей статьи дохода есть свой плохой номер в УК.
* * *
— Стас, я в Интернете в чате с такой девчонкой познакомился! Ей 17 лет, она юна и непорочна, красива как богиня и жаждет встречи со мной.
— А ее случайно не Изольда зовут?
— А ты откуда знаешь?
— Ну, здравствуй, Антуан.
* * *
Уже месяц не могу понять, работают часы на башне или нет. На работу еду в 7.15 и с работы в 7.15.
* * *
Чтобы преступники не видели, какие добрые и интеллигентные лица у омоновцев, тем приходится надевать маски.