Анекдоты
- Алло! Это общество защиты животных?
- Да. У вас проблемы?
- Да! У моего дома на дереве сидит почтальон и оскорбляет мою собаку последними словами!
* * *
Две подружки в кафе:
– Надо Димке позвонить, говорил вчера, что болеет.
– А что, он тебе завещал что-то?
* * *
– Дорогая, я вчера за час крышу шифером покрыл, на машине вот такенный подшипник поменял...
– По-моему, виагра как-то по-другому должна действовать...
* * *
– Что такое грудные дети?
– Ссущее наказание!
– А котята и щенята?
– Вездессущее зло!
* * *
В условиях монетизации льгот и нехватки льготных лекарств лучший метод лечения — уринотерапия! Лекарство вы выписываете себе сами!
* * *
Приходит индеец в паспортный стол.
— Я хочу поменять имя.
— Почему?
— Видите ли, оно очень длинное.
— Ну и какое же у вас имя?
— Большой Дикий Орел, Падающий с Неба.
— Действительно... И какое же новое имя вы хотели бы выбрать?
— Плюх.
* * *
Молодой человек говорит своей маме:
— Сегодня ко мне в гости придут три девушки, и на одной из них я собираюсь жениться. А ты постарайся угадать, на какой именно.
После того как девушки ушли, он спрашивает у мамы:
— Ну и как ты думаешь, на какой?
— Ясное дело, на той, что сидела в середине.
— Вот это да! И как же ты догадалась?
— Да так, интуиция: она уже сейчас меня раздражает.
* * *
— Тань, ну когда ты перестанешь быть такой ревнивой?
— Ты опять назвал меня Таней!
* * *
Выяснить что-нибудь у женщины невозможно в любом возрасте: девичья память плавно переходит в женские секреты, а они в свою очередь — в старческий склероз.
* * *
Врач дает больному две таблетки:
- Одну примете вечером, перед сном. Вторую утром, если проснетесь...
* * *
Ковбой прискакал к любовнице на лошади и говорит ей (лошади):
- Ты стой под балконом: если муж придет, я сразу прыгну с балкона на тебя, и мы ускачем!
Сам уходит. Через некоторое время раздается звонок в дверь квартиры любовницы. Ковбой прыгнул с балкона. Любовница открывает дверь. Перед ней стоит лошадь и говорит:
- Скажите хозяину, там дождь пошел, я в подъезд зайду.
* * *
Вопрос: Что было бы, если в «Титанике» вместо Ди Каприо снялся Брюс Уиллис?
Ответ: Он бы всех спас.
* * *
Появилась безалкогольная водка. Вытрезвители переполнены трезвыми, злыми, вконец обалдевшими мужиками.
* * *
Приказ по заводу: «Лишить работника цеха Иванова А. премии в размере 40% за низкий уровень культуры при разгрузке вагонов с углем».