Анекдоты
Бабушка внуку:
- Вовочка, а теперь мы с тобой повторим слова, которые тебе знать не надо!
* * *
Разговаривают две подруги:
– А ты знаешь, что Клавочку вчера увезли в больницу с тяжелейшим отравлением?
– Она что, язык прикусила?
* * *
Встретились два приятеля.
– Знаешь, в угоду жене я бросил пить, курить, играть в карты...
– Поздравляю. Надеюсь, теперь она счастлива?
– Куда там! Всякий раз, открывая рот, она обнаруживает, что сказать-то ей нечего!
* * *
– Сколько жён у тебя было?
– Собственных или вообще?
* * *
- Дедушка, а ты был маленьким?
- Был, внучек.
- Ну и смеялись, наверное, ребята над твоей бородой и лысиной!
* * *
- Аркадий, не показывай мне язык, а то заболеешь!
- Чем?
- Переломом челюсти и сотрясением мозга.
* * *
- Дорогой, мне кажется, что нам пора завести ребёнка...
- Это ещё зачем?
- Ну кто-то же должен выносить мусор!
* * *
- Милый, скажи мне что-нибудь приятное.
- Ты так прекрасна, как Новогоднее утро!
* * *
Отец-коммерсант спрашивает сына:
- Сколько будет дважды два?
- Шесть.
- Неправильно, сынок, четыре.
- Я знаю, просто хотелось поторговаться.
* * *
Вчера в Москве из-за ужасных пробок в вытрезвитель привезли совершенно трезвого клиента...
* * *
…Вскочил Иван-царевич на коня, крикнул по-молодецки. Но тут набежали какие-то люди и бросили его на землю. Нечего на карусель без билета соваться!
* * *
Заблудился в лесу мужик. Орет:
– Ау! Ау-у-у-у-у-у!
Чувствует, сзади кто-то стоит. Поворачивается, а там медведь:
– Мужик, чего ты орешь?
– Заблудился. Вдруг кто услышит?
– Ну, я услышал. Тебе легче?
* * *
Хозяйке на заметку: 50 граммов водки перед едой защитит мужа от всех извест-ных микробов. 100 граммов – от всех неизвестных.
* * *
Бабки на завалинке лузгают семечки. Одна – другой:
– А ты видала, какое Матрена пугало у себя в огороде поставила?
– Не, еще не видала. Какое?
– Такое страшное, что вороны ей весь урожай за прошлый год вернули!
* * *
Врач - пациенту:
- Вы выполнили мои рекомендации?
- Да, ваш племянник - уже главный инженер.