Анекдоты
Если ты бедная и у тебя не хватает средств на настоящий, качественный солярий - приходи к нам на флюорографию.
* * *
Один мужик все время пропадал по пивным, несмотря на постоянные упреки жены. Однажды ей посоветовали:
— Чем упрекать его, будь с ним милой, ласковой, ему будет приятнее приходить домой.
Вечером муж заявляется пьяный, но жена встречает его поцелуем, кормит вкусным ужином, потом садится рядом и начинает целовать, ласкать.
Потом она шепчет:
— Милый, уже поздно, может, перейдем в спальню?
— Можно, чего уж там, — отвечает муж, — дома мне уже все равно от жены влетит...
* * *
Сидит муж с женой на кухне, обедают:
– Дорогая, это не суп, а вода какая-то!
– Не какая-то, а кипяченая...
* * *
Объявление в газете от 1.08: «Похудела на 40 кг. Помогу. Светлана». Объявление в газете от 1.10: «Похудела на 60 кг. Помогите! Светлана».
* * *
Если мужчина готов на все ради женщины, значит, он ее любит. Если женщина готова на все ради мужчины, значит, она его родила...
* * *
— Миш-а-а-а! С Новым годом!
— Ваня, по-человечески прошу: отойди от берлоги!
* * *
Фотограф долго снимает свадьбу и наконец провозглашает:
— А теперь наконец-то позвольте мне запечатлеть счастливую пару!
Публика в недоумении, ведь сделаны уже десятки снимков.
Фотограф поясняет:
— Невесту и ее маму!
* * *
В связи с массовыми случаями пьянства на орбите руководство НАСА просит считать сделанные американскими астронавтами открытия двойных галактик и двойных звезд недействительными.
* * *
– Да у него плоскостопие последней стадии.
– А что такое «плоскостопие последней стадии»?
– Вот ты ласты видел?
– Да.
– Это предпоследняя...
* * *
Удар по воротам! Мяч попадает в девятку! А вот и разгневанный водитель «девятки»...
* * *
Пересекая границу, насыпьте немного чая в целлофан от пачки сигарет. Внесите легкий сумбур в обыденную жизнь таможни!