Анекдоты

- Как, не произнося ни слова, сделать женщине комплимент смысл которого заключается в том, что она бодра, энергична и выглядит гораздо моложе своих лет?

- Не уступайте ей место в трамвае.

* * *

- Доктор, неужели моя болезнь так ужасно безнадежна?

- Ну зачем же так мрачно! Давайте скажем по-другому: если я вас вылечу - я стану всемирно известен!

* * *

Детей интересует вопрос, откуда все берется, взрослых - куда все девается.

* * *

Утверждение, что нет джентльменов, несправедливо. Сегодня, например, я видел мужчину, который держал зонт над своей женой, пока она меняла колесо у машины.

* * *

Жена:

- Ах, как я сглупила! У меня была толпа обожателей, и я им всем отказала!

Муж:

- Жаль, что меня в этой толпе не было...

* * *

Больница. Медсестра - врачу (шепотом):

- Доктор, у меня там больной - тот, что новенький, в какую-то пищалку крякает. Может, психиатра позвать?

Доктор:

- Не, не надо. Это профессиональный охотник. Он так, наверное, утку просит.

* * *

Зубной врач после проведенного лечения смущенно говорит пациенту:

- Простите ради бога, но я, похоже, удалил вам здоровый зуб. Теперь придется рвать еще и больной...

Пациент отплевывается и, не устраивая ожидаемой истерики, отвечает:

- Доктор! Какое счастье, что вы не окулист!

* * *

– Наверное, уроки игры на фортепиано для твоей дочери стоили тебе целого состояния?

– Наоборот. Благодаря им я купил соседнюю квартиру за полцены.

* * *

Женщина обратилась в милицию: пропал муж. Ее расспросили о его приметах, привычках и т. д.

– А что ему передать, когда мы его разыщем?

– Передайте, что моя мама решила не приезжать.

* * *

Родители привели в зоопарк маленького сына. Тот остановился у клетки с аистом и стал возбужденно прыгать, кричать и махать руками. Потом повернулся к родителям и говорит:

– Папа, мама, а он меня почему-то не узнает!

* * *

– Папуля, я замуж вышла.

– Ничего не знаю, как стемнеет – домой!

* * *

Мне кажется, что мой кот в прошлой жизни был милиционером... Он постоянно проводит опись имущества!

* * *

В бухгалтерии на стене висит распечатка:

«Нечетные дни – 1, 3, 5, 7, 9... Четные дни – 2, 4, 6, 8, 10...»

* * *

Два года назад купил «десятку»... за два года ничего не сломалось... Подскажите, что не так???