Рыцарь веселого образа

Когда еще слыхом не слыхивали о «безакцизке», гнали вознесеновцы так называемую раку, или самогонку. Была она столь качественной, что не стыдно было предложить и высоким заезжим гостям. Говорят, пивали ту огненную воду не только известные артисты, но и артистки тоже. Да что там земные люди, если…

Вот редко увидишь сейчас сельхозавиацию, а раньше ведь колхозные поля только с воздуха и обрабатывались. Рассказывают, как-то откушали командированные летчики той раки. Гостеприимные хозяева угощали и салом, и курицей домашней, но захотелось еще и на рыбалку их пригласить – на дальнее озерцо, что километрах в двадцати. Ну не на тракторе же ехать! В общем, взлететь-то взлетели, но тут летчик стал засыпать… Перепуганные пассажиры с трудом его растормошили: набрал он высоту да опять задремал. Вновь разбудили, но ас осерчал и быстренько обучил присутствующих, на что нужно нажимать, чтобы «кукурузник» не упал. А вот как посадить самолет, не успел объяснить – отключился.

С некоторыми техническими повреждениями, но все же без увечий и жертв компания прибыла на рыбалку. Но поскольку удочки никто взять не догадался, она не удалась. В общем, после того случая народ еще раз убедился в справедливости фразы: «Бог бережет пьяных и влюбленных», а в составе экипажа только такие и были. Правда это или нет, судить трудно, ибо здешний народ никакой клятвы говорить правду, и только правду никому не давал…

Василий Жук постигал науку, как сейчас говорят, «прикалываться», сызмальства. У мальчишек всегда есть какие-то тайны от всего окружающего мира. Рассказывает Василий Лаврентьевич, что в классе пятом-шестом вырыли они в огороде одноклассника настоящий блиндаж, к которому вел двадцатиметровый подземный ход. Землю в целях конспирации уносили сумками за село. Темно было в землянке и сыро, зато – секретный объект, никто о нем не знает. Стали потихоньку таскать из собственных курятников яйца, сдавать их в заготконтору. Накопили денег, ружье купили, патронов - они тогда в магазинах свободно продавались.

А коли есть ружье, оно обязательно выстрелит. Когда в степь уходили и палили там по мишени, еще ничего, но однажды лучший друг шутя взял Василия на прицел и нажал на курок. На все село грохнул выстрел, а больше всех перепугался сам стрелок, полагавший, что ружье не заряжено. Друзья бросились в укрытие, но взрослые взяли след и немедленно разрушили засекреченный бункер маленьких шалопаев, а ружье разбили кувалдой. Так друзья поняли, что шутки могут быть не только веселыми, но и опасными.

Но желание «прикалываться» осталось у компании на всю жизнь. Василий, к примеру, здорово может копировать голоса известных политиков. Корысти от этого никакой, только смех. Правда, была и польза, когда он, водитель самосвала, от имени прораба Сарафьяна звонил на заправку и с жутким кавказским акцентом давал команду заправить грузовик. В условиях дефицита горючего и сплошного блата это было настоящее чудо, кстати, позволяющее выполнять и перевыполнять план.

Как-то Василий подшутил в компании: зимой, когда нет травы, можно, говорит, ходить на охоту без ружья. Для этого нужно поперчить капустный лист и придавить его кирпичом. Заяц приманку съест, потом, вдохнув перец, как чихнет, головой о кирпич хрясь, и – готов, без сознания. Охотнику остается только с мешком пройти да собрать добычу. Один мужичок из слушателей намотал эту историю на ус, собрал указанное снаряжение и через пару часов уже выгружал кирпичи в ближайшем леске. Компания такое дело не могла пустить на самотек, кто-то прихватил из дома кролика, и поехали на «Москвиче» следить за процессом. Найдя первую же приманку, забили своего кролика и положили на кирпич, после чего удалились. Надо ли говорить, сколь счастлив был безружейный охотник! А сколько рассказывал потом об этом! Только число добытых зайцев в последующих повествованиях все возрастало.

Много других охотничье-рыбацких историй приключалось не без участия Василия Жука, и по молодости он даже мечтал написать обо всем этом книгу, но не всегда задуманное так легко осуществить.

…Недавно идет Лаврентьевич по селу, а на лавочке женщины мировые проблемы решают. Затронули его:

- Василь, ты нам хоть соврал бы чего-нибудь, а то скучно.

- Некогда, бабоньки, - на ходу обронил он, - на аэродроме астраханцы рыбу на зерно меняют, боюсь, не достанется.

Хозяйки быстренько по уклунку пшеницы набрали, а до аэродрома почти километр. Из сил выбились, пока добрались. А там – никакой рыбы. Но обижаться не на что, сами ведь просили соврать...