Анекдоты
Вовочка молится после контрольной по географии:
— Господи! Сделай так, чтобы Париж был столицей Китая!..
* * *
Интервью с долгожителем.
— Как вам удалось так хорошо сохраниться в ваши 185?
— Когда была Великая Октябрьская революция...
— Знаете, а расскажите лучше о декабристах!
— Когда была Великая Октябрьская революция...
— Пожалуйста, расскажите лучше о Пушкине!
— Когда была Великая Октябрьская, творился такой бардак, что мне приписали лишние 100 лет.
* * *
Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.
* * *
Китайского мудреца спросили, как он представляет себе устройство мира.
— Ну понятно, как: мир — это плоский блин, который стоит на трех китах. Три кита же стоят на большой черепахе, которая стоит на большом белом слоне.
— А этот слон на чем стоит?
— А слон стоит еще на одном белом слоне.
— А тот слон на чем стоит?
— Так, чтобы вы дальше не спрашивали, я вам скажу: там до самого низа — одни белые слоны.
* * *
Для состоятельных господ! Продается семья "под ключ": красавица жена, ребенок и теща.
* * *
Священник наблюдает за человеком, играющим в гольф. Человек замечает его, подходит и спрашивает:
— Святой отец, вы, наверное, считаете, что это грех — играть в гольф в воскресенье?
— Сын мой, играть так, как играешь ты — грех в любой день недели.
* * *
В совхозе "Красный богатырь" состоялось первенство по вольной борьбе. Второе место занял тракторист Пупко, сумевший положить противника на лопатки, а первое — комбайнер Сучко, сумевший положить на грабли.
* * *
— Родная!.. Я хочу сделать тебе предложение.
— Какое, милый?
— Отвяжись, а?!!
* * *
— У вас, доктор, такое же заболевание, как и у меня, но вы едите и пьете безо всяких ограничений. А мне вы все запрещаете!
— Между нами, дорогой, большая разница...
— Какая?
— Вы хотите лечиться, а мне это и в голову не приходило!
* * *
- Блин! — сказал слон, наступив на Колобка.
* * *
Отец проверяет тетрадку маленького сына:
— Почему ты так неровно пишешь крючочки?
— Это не крючочки, папа, это интегралы.
* * *
— У него же на лице написано, что он малограмотный.
— Но почему — малограмотный?
— Написано с ошибками!
20 сентября 2002 года