Бойтесь жилищных аферистов!
Жена - мужу, грозно:
- Где это ты был вчера?!
- У Мишки!
- Э, не-е-ет, не смей мне врать! Это я вчера у него была! Не было тебя там! Не было! Ой!..
* * *
В музее. Экскурсовод:
- Это - Минерва.
- А вон тот, что за нею, - это ее муж?
- Нет. У нее не было мужа. Она была богиней мудрости...
* * *
Один мужик - другому:
- Прикинь, я наблюдал свою жену на кухне в течение нескольких лет, видя, как она слоняется от стола к холодильнику, от холодильника к плите, от плиты к столу, держа в руке не более одного предмета. И тогда я подумал, а что, если ей носить в руках сразу несколько вещей. Это сэкономит уйму времени на приготовление завтрака. Ну, взял и сказал ей об этом.
- И что, помогло?
- Еще бы! Раньше она готовила завтрак за 20 минут, а теперь я делаю его за 10!
* * *
Девушка жалуется подруге:
- Муж меня больше не любит.
- Но почему ты так думаешь?
- С того дня, как мы поженились, я будила его каждое утро поцелуем. Он возвращал мне поцелуй, я его снова целовала, он брал меня на руки, ну и сама понимаешь...
- А теперь?
- Вчера была годовщина нашей свадьбы, и знаешь, какой подарок он принес домой? Будильник!
* * *
- А меня вчера собака покусала.
- Бешеная, наверно?
- Нет, нормальная. Стал бы я бешеную за хвост дергать!..
* * *
Машина сбила прохожего. Милиционер - водителю
- Фамилия, гад! Быстро!
- Нечипуренко...
- Хмм.. хорошая фамилия. Моя, между прочим, Гарбузенко. Откуда родом?
- Та с Полтавы.
- А я - с-под Кыива. Горилку, мабудь, салом закусываешь?
- А як же!
- Дуже гарно! Подождь хвылынку - сниму протокол с того дурня, шо кинувся пид твою машину...
* * *
По статистике в Москве каждые три секунды автомобиль переезжает одного человека. Знаете почему? Потому что здась автомобилей так много, что этот человек просто не успевает подняться...
17 августа 2002 года