Анекдоты

Идут два пьяницы по улице и один говорит другому:

– Спорим на бутылку, что первое слово моей жены, когда меня увидит, будет "лапочка".

– Да ты на себя глянь – пьяный, грязный...

– Спорим!

– Да я твою жену знаю – ведьма...

– Спорим!!!

– Ладно, спорим.

Приходят к нему домой.

– Лапочка, открой нам дверь.

– Лапочка!!!! Да чтоб ты сдох, скотина.

* * *

Открытие! Оказывается, мама невесты и теща – две совершенно разные женщины.

* * *

Рядовой Рабинович, как всегда, отстрелялся на линии лучше всех, потом преодолел первым полосу препятствий, потом вырубил трех инструкторов по рукопашному бою. Сержант на построении:

– Вот, солдаты! Берите пример с Рабиновича—плохой солдат, а старается!

* * *

– Любит, не любит, любит, не любит...

– Доктор, оставьте в покое мои зубы!

* * *

Жена:

– Погляди, какое старье на мне надето! Любой гость примет меня за кухарку!

Муж:

– Ничего, он сразу передумает, если останется пообедать...

* * *

Одна блоха, посмотрев на небо, говорит другой:

– Интересно, а есть ли жизнь на другой собаке?

* * *

Встречаются два приятеля.

– Как дела?

– Да вот, на барабане учусь играть.

– И как результат?

– Просто супер!

– Что, классно играешь?

– Нет, сосед с квартиры съехал!

* * *

Мужик приехал на Дикий Запад поохотиться на бизонов. Нанял себе индейца-проводника. Идут они вдвоем по пустыне, бизонов нет. Вдруг индеец падает на землю и припадает к ней ухом. Потом встает и говорит:

– Здесь недавно пробегали бизоны!

Мужик, удивленно:

– Откуда ты знаешь?

Индеец:

– Все ухо в дерьме, еще и теплое!

* * *

Кое-что из литературы: "Вечерело. Вдалеке заманьячил человек".

* * *

В шлюпке двое после коpаблекpушения.

– Hу что, штуpман... Говоришь, единственное, что ты запомнил о способах опpеделения напpавления без компаса – это что мох pастет на севеpных стоpонах стволов деpевьев?