Анекдоты

Планы на вечер: стать мастером спорта международного класса по лежанию лежа.

***

В кинотеатре: «Мужчина, уберите руку с моего колена, считаю до 5000».

***

- Доктор, в третьей палате больная, посмотрите ее, пожалуйста...

- Я уже смотрел - ничего, такая симпатичная!

***

Завязал с таблетками. Теперь со мной даже кот не разговаривает...

***

- А мне дедушка мороженое не покупает, чтобы я не простудилась.

- Какой заботливый старый жмот.

***

Если представить, что это собака выгуливает вас, а не вы ее, то обуза превращается в удовольствие.

***

Судя по надписям в разных домах «Котенок, я тебя люблю», котенок постоянно куда-то переезжает.

***

Курица из супермаркета - двоюродная сестра птицы Феникс. После истечения срока годности она возрождается и ложится обратно на прилавок с новой датой рождения.

***

Если я вдруг прислал вам сообщение и в нем нет ни одной грамматической ошибки, знайте: меня захватили в заложники и пытают!

***

- Мы разыскиваем гражданина Петрова Ивана Сергеевича по подозрению в совершении тяжкого преступления. Вам знаком этот человек?

- Да, это мой брат-близнец.

- Внешность описать можете?

- Говорят, тебя жена по лицу сковородкой бьет?

- Ну и что? Зато блинчики на меня похожи.

***

Мужьям на заметку: отучить супругу покупать все подряд нетрудно. Попробуйте обмывать с ней каждую ее покупку.

***

- Девушка, а можно вам кофе заказать... или чай... А может, коктейль?

- Мы еще не знакомы, а ты меня уже бесишь своей нерешительностью.

***

- А я Наташке кольцо подарил. Пусть теперь попрыгает от радости.

- Золотое?

- Не-а, баскетбольное.

***

- А я своей жене купил кулон с бриллиантом, и она уже две недели со мной не разговаривает.

- Почему?

- Такое было условие.

***

В любом доме у женщины всегда есть своя отдельная комната, и там она веселится вовсю: хочет - борщ варит, хочет - посуду моет.