Анекдоты

В Прикамье отметят праздник гуся. Гости праздника смогут купить гусиные тушки, одеяла, перины и подушки». Да уж… так себе у гуся праздник.

***

Я годами вырабатывал плохую репутацию, мерзкий характер, был жесток, все меня ненавидели. И тут вдруг появляется какая-то дама - и все... Я - «зая».

***

Если женщина говорит, что в поисках вас обзвонила все больницы и морги, это еще ничего не значит. Может, она с надеждой туда звонила.

***

- А в вашей семье есть доверчивый человек?

- Да, мой муж. На все праздники он регулярно дарит мне золотые украшения, но на поверку оказывается, что его обманули и подсунули подделку из медяшки.

- Да, доверчивый человек в вашей семье действительно есть…

***

- Мама, а что такое гиперинфляция?

- Это когда молоко «36 копеек» стоит 57 рублей.

***

- Алло, радио? Поставьте, пожалуйста, для нашего начальника песню «А я иду, шагаю по Москве». У него вчера права отобрали.

Только взяв ипотеку, Василий пoнял, что врожденные три почки - этo не патология, а дар Бoжий.

***

Контролер в электричке:

- Ваш билет, пожалуйста.

- Вот.

- А что же у вас билет за 15 августа?

- Ну так это... давно еду.

***

Чтобы быть счастливым в России, надо взять кредит, открыть свое дело, преодолеть все бюрократические преграды, дать кучу взяток, проявить недюжинный характер, иметь связи и работать, работать как вол. Другой вариант: взять литр водки и пойти на рыбалку.

***

- Сколько раз твоя мама выходила замуж?

- Мне даже сказать неудобно...

- Ну в наше-то время...

- Один раз.

***

2019 год. Первые титры: «Внимание! Фильм может содержать сцены употребления колбасы».

***

Позвонил другу, спросил, что он делает. Ответил, что работает над «акватермической обработкой керамики, алюминия и стали в условиях ограниченной среды». Я был впечатлен... Позднее, поинтересовавшись подробностями, узнал: он мыл посуду горячей водой на кухне под присмотром жены.

***

- Что, подруга, все ждешь принца на белом «Лексусе»?

- Нет, девочки... Главное, чтобы человек был хороший... И не важно, на каком он «Лексусе»...

***

Россия настолько большая страна, что, когда в Москве 10.00, в Нижнем Тагиле все еще 1994 год.

***

В пятиэтажке затопило кипятком подвал с картошкой. От простуды вылечился весь дом.

***

Заявление: «Прошу предоставить мне в пятницу отгул, иначе в понедельник на работу приду вообще никакой. У меня длинный тормозной путь».

***

- Мне нравились 90-е годы, с удовольствием бы туда вернулся...

- Дико извиняюсь, а вы с какой стороны паяльника тогда были?

***

- А ты чем занимаешься?

- Я офисный работник.

- И что же ты делаешь?

- Жду выходных.