Анекдоты

- После развода я долго ходила к семейному психологу.

- А почему перестала?

- Жена психолога была против.

* * *

Инструкция: «Запрещено разбирать устройство. В нем нет деталей, которые мог бы отремонтировать пользователь». Производитель меня заинтриговал. Практически провоцирует.

* * *

Если не хотите, чтобы любимая женщина в вас разочаровалась, женитесь на другой.

* * *

За халатное отношение к работе уволен директор халатного завода.

* * *

- Вот ты мне скажи: пешеходы - участники дорожного движения?

- Конечно, участники.

- А почему тогда транспортный налог не платят?

- Погоди еще...

* * *

Вот и настал тот день, когда я убрал из комнаты вентилятор и торжественно вкатил в нее обогреватель.

* * *

О человеке многое можно сказать по тому, как он паркует свою яхту.

* * *

- Милочка, как вас зовут?

- Не важно.

- Выглядите вы точно так же!

* * *

Содержание сахара в хрене составляет 16,3%, а в редьке только 7%. Вот и верь после этого пословицам-поговоркам...

* * *

- У нас на гербе города изображен медведь, потому что в округе были дремучие леса.

- А у нас на гербе изображена белка, потому что в округе четыре ликеро-водочных завода.

* * *

Хорошо космонавтам, им никто не гундит: «Помой тюбики, помой тюбики!».

* * *

Наконец-то у меня все хорошо!

Хорошая жена.

Хорошие дети.

Хорошая работа.

Хорошие антидепрессанты.

* * *

Для женщин машина - просто большая сумочка, в которой можно еще и ездить.