Анекдоты

В Голливуде прошел день донора. Вся собранная кровь пойдет на новый фильм Квентина Тарантино.

* * *

Лекарство оказалось поддельным, благодаря чему больной выжил.

* * *

Если в марте-апреле в России не будет всплеска рождаемости, то можно считать, что весь чемпионат мира по футболу прошел зря.

* * *

Со словами «Я выбираю жить в кайф!» работник завода порезал в «Доширак» сосиску.

* * *

- Алло, Серега? Как насчет бахнуть по пиву с воблой и пойти с девочками в сауну?

- Так у тебя же супруга дома!

- Да она к соседке на пять минут за мясорубкой вышла.

* * *

Выбрать подарок к дню рождения жены обычно труднее, чем выбрать саму жену.

* * *

- Дорогой, ты меня любишь?

- Конечно, дорогая.

- Тогда скажи пароль входа в свой компьютер.

- Ну не до такой же степени.

* * *

Победитель «Битвы экстрасенсов», когда напьется, звонит своей будущей жене.

* * *

Бог создавал всех людей разными, но когда дошел до Китая, ему надоело.

* * *

- Але! Это я в морг попал?

- Нет, пока только дозвонились...

* * *

Японцы рекомендуют: подержите вещь в руке и, если она не приносит вам радости, выкидывайте. Через несколько минут я выкинула напольные весы, будильник, зеркало, бюстгальтер и все сковородки.

* * *

На самом деле вредные соседи - это не те, которые шумят по ночам, а те, которые уран домой притащили.

* * *

Если бы брак надо было продлевать в загсе каждый год, женская стервозность исчезла бы совсем.

* * *

Врач сказал, что в моем возрасте я должен следить за тем, как ем. Пришлось съесть баночку маринованных огурцов, пачку чипсов и мороженое перед зеркалом.