Анекдоты

В Одессе.

- Изя, давай поменяемся женами!

- Фима, но у меня нет жены...

- Ладно, тогда возьми мою. Я тебя умоляю!!!

* * *

- Жора, я вижу, ты ешь мясо, а говорил, что вегетарианец.

- А у меня таки сегодня разгрузочный день.

* * *

Особенности применения метода кнута и пряника в нашем офисе состоят в том, что здесь пряником тоже бьют.

* * *

- Что такое ни то ни се?

- Чекушка на троих!

* * *

- Поругалась с мужем... Не стираю... Не убираю... Не готовлю... Господи! Только бы мириться не надумал!

* * *

- В воскресенье ходили с мужем выбирать обои для кухни. Если бы работал загс, уже бы развелись!

* * *

- Спокойной ночи, сладенький! Так бы и съела тебя...

- Тебе лишь бы пожрать!

* * *

Одно из базовых женских правил: если чего-то делать нельзя, значит, надо сделать это незаметно!

* * *

- Милый, хочешь, я подарю тебе свое сердце?

- Ты мне нервы верни!

* * *

Ревность - это подозрение, что жена способна на то же, что и ты!

* * *

Из последних новостей: «Жительница Воронежа похитила 70 тысяч рублей у бабки-гадалки, напророчившей ей скорое получение прибыли».

* * *

Взрослая жизнь насыщеннее и богаче на детали. В детстве у тебя просто болел живот. А теперь то гастрит обострится, то поджелудочную прихватит, то подозрение на камни в желчном.

* * *

- Рабинович, говорят, вы спортсмен?

- Да, стометровку за 8 секунд бегаю.

- Вы что? Мировой рекорд - около 9,5 секунды!

- Да, но я знаю короткую дорогу!

* * *

Дед говорит внуку:

- Вот когда придет время жениться, выбирай себе невесту, у которой много сестер. И тогда тебе достанется только небольшая часть тещи!