Не знаю, как у нас рассчитывали прожиточный минимум, но мой кот, весящий 6 кг, реально за месяц проедает больше.

* * *

Как бы хорошо могла сложиться судьба Серого Волка, если бы он не заговорил в лесу с незнакомой Красной Шапочкой…

* * *

Совет. Когда идете к красивой соседке за солью, берите с собой сразу текилу и лайм.

* * *

Не стоит растрачивать все запасы своего обаяния при первой встрече, если рассчитываешь на вторую.

* * *

По-настоящему состоятельная женщина носит под джинсами целые колготки.

* * *

Времена меняются: машина теперь необходимость, а дети – роскошь.

* * *

Как показали последние события, предпоследние были лучше...

* * *

После открытия дельфинария в Южном Бутово уровень IQ в районе увеличился на 10%.

* * *

Чтобы отвлечь народ от грустных новостей о повышении пенсионного возраста, пришлось развести Петросяна со Степаненко.

* * *

Объявление. Ресторану требуется вышибала, чтобы объяснить предыдущему вышибале, что тот больше здесь не работает.

* * *

На въезде в Одессу гаишник останавливает машину:

– Почему нарушаете?

– Ой, я вас умоляю! А вы таки будто не рады!

* * *

– И как она тебе?

– Настоящая русская женщина! Коня на скаку остановит, в горящую избу войдет!

– И далась тебе такая радость: в синяках и обгоревшая?

* * *

Моя девушка – вампир: она не целуется со мной, когда я поем чеснока.

* * *

Мужчина любит глазами. Близорукий мужчина больше любит наощупь.

* * *

Чем больше машина, тем главнее дорога, по которой она едет.

* * *

– Миша, Миша, смотри, что они делают?! Они же поубивают друг друга! Почему их никто не разнимает? Столько ведь народу вокруг!

– Лена, ты что, правда, никогда раньше не видела бокс?..

* * *

– Дорогой, наш сын очень много времени проводит на диване!

– Ну что же, диван дал – диван забрал…

* * *

Дед приходит на избирательный участок и спрашивает:

– Я могу узнать, моя жена проголосовала?

– Конечно, сейчас посмотрим в списках. Да, вот она расписалась в получении бюллетеней. А что, дедушка, вы не живете вместе?

– Да нет, она у меня умерла 15 лет назад, но каждый раз приходит голосовать. А я ее все застать не могу.

* * *

Перед операцией.

– Доктор, вы лично будете меня оперировать?

– Да, люблю, знаете ли, хотя бы раз в году проверить, помню ли я еще что-нибудь...

* * *

Пьяный тракторист Фёдор, уснув за рулем, нечаянно стал участником президентской программы по сносу ветхого жилья.