Нельзя ставить детей в угол. Особенно если там стык обоев.

* * *

– Знаете, я изобрел новый способ разбогатеть!

– Знаю, но у меня вы уже занимали.

* * *

– Доктор, а какой идеальный рост при моем весе?

– Четыре метра!..

* * *

На 98% я домашний и скромный человек. Но ох уж эти 2%!..

* * *

Помыл машину. Заранее извиняюсь за предстоящий дождь.

* * *

В Одессе.

– Фима, ты, кажется, забыл, что под Новый год занял у меня тысячу евро.

– Я забыл? Да ты что, Мойше! Я тебя умоляю! Это таки мое самое яркое новогоднее воспоминание!

* * *

– Слушайте, а вы можете говорить о чем-нибудь другом, кроме пенсионного возраста?

– Ну.

– Вот и прекрасно, давайте поговорим о рыбалке!

– Я тоже думал, выйду на пенсию, буду ездить на рыбалку, а теперь до этой рыбалки хрен доживешь.

* * *

Я настолько стар, что помню времена, когда Собчак и Клинтон были мужчинами...

* * *

Коты могут запоминать до 120 команд. Но не хотят.

* * *

Основная роль мизинца на ноге – убедиться, что вся мебель в доме на месте.

* * *

Не откладывайте на завтра то, что можно сделать сегодня. Завтра это могут запретить!

* * *

Хотите в 65 получать пенсию? При смене паспорта в 45 даем взятку и сразу прибавляем 20 лет.

* * *

Девочка по имени Нюра родилась сразу бабушкой.

* * *

А еще можно ввести налог на налоги.

* * *

Миша, случайно наступив на игрушечный кубик лего, матерился, как на настоящей стройке.