Первое сентября. Мама спрашивает у первоклассницы:

– Ну и как прошел первый день в школе?

– Первый день? Только не говори мне, что завтра я должна идти туда снова!

* * *

3арплаты хватает ровно от депрессии до депрессии.

* * *

– Гражданин, что за таблетки выпали у вас из кармана?

– Это вы же мне их и подкинули!

– Но-шпу?

* * *

Приходит муж с работы, улыбается, садятся ужинать, а он хихикает. Жена спрашивает:

– Ты чего такой довольный?

– С работы уволили...

– Что же тут веселого?

– Меня уволили, а остальных посадили...

* * *

– Ну, ты чего в гости-то не приходишь?

– Да я вот даже боюсь сказать... В общем, я как-то с твоей женой переспал... Как я могу теперь к вам в гости?..

– Ха! Я с ней каждый день сплю, так мне что теперь и дома не показываться?!

* * *

Хакеры взломали электронные счета пенсионного фонда, но так и не смогли разобраться, сколько именно денег они украли и когда их получат.

* * *

Один из главных конструктивных недостатков современных банкоматов – это приставленная к нему бабка со стопкой платежек за коммунальные услуги.

* * *

– А Маша выйдет?

– Нет, хватит мне уже внуков!

* * *

Врач знакомится с результатами анализов. Пациент:

– Ну как, доктор?

– Можете взять кредит.

– Так отдавать нечем.

– А вам и не придется.

* * *

Бабушка постирала свитер внука белым порошком, который нашла в его комнате. После этого свитер сел, зато внучек остался на свободе.

* * *

Не алкоголь надо продавать с 18 лет, не сигареты, а портативные колонки.