Жена: Я совсем не потолстела! Смотри, как восемь лет назад это было мне впору, так и сейчас!

Муж: Потому что это шарф!

* * *

Один раз я забыл бутылку дорогого виски в администрации. Мне никто ничего не вернул, зато потом мне улыбнулась удача, и я выиграл один маленький тендер. Теперь я часто забываю что-нибудь в администрации, и мне везет! А что делаете вы, чтобы поймать птицу удачи?

* * *

Из-за того что я часто курю голая на балконе, в доме напротив подорожали квартиры.

* * *

2007 год – боишься, что люди из Интернета найдут тебя в реальной жизни. 2018 год – боишься, что люди из реальной жизни найдут тебя в Интернете.

* * *

– Пап, ну и как оно, иметь такого красивого и умного сына?

– Не знаю, сынок, спроси у дедушки.

* * *

Я совсем не понимаю людей, которые берут кредиты, а потом возвращают в два раза больше. Но как я понимаю тех, кто дает эти кредиты.

* * *

– Доктор, я боюсь вам сознаться...

– Не волнуйтесь, рассказывайте. Нам, психиатрам, можно рассказывать все!

– Хорошо, доктор. Мне все время кажется, что на работе за мной ходят какие-то незнакомые люди...

– Ну что ж, думаю, что мы сможем это вылечить... Кстати, а кем вы работаете?

– Экскурсоводом в музее.

* * *

Надпись крупными буквами на придорожном рекламном щите: «Регистрируйся на сайте ГИБДД и накапливай бонусные промилле!».

* * *

Особая примета: нет татуировок.

* * *

– Да у вас кот в магазине! Это же нарушение санитарных норм!

– Так это наш сотрудник, он в штате, мурчандайзер.

– А вон и второй на подоконнике спит!

– Во-первых, не тыкайте пальцем, а во-вторых, это наш муркетолог отдыхает.