Издержки профессии. Разгадав все кроссворды, охранник стал стрелять в подозрительных людей.

* * *

– Эх, сбежать бы в деревню, в глушь, да так, чтобы ни одна собака не нашла.

– Цивилизация надоела?

– Уголовный розыск...

* * *

Приезжаю домой – стол накрыт: картошка с мясом, салаты, огурчики соленые, водочка в графине, пиво, и про мой рабочий день жена послушала... Думаю: вот оно, счастье. Оказалось, задний бампер.

* * *

– У меня бабка по отцовской линии – настоящая болгарка!

– В смысле – деда пилила?..

* * *

Чтобы похудеть, моя подруга посоветовала исключить из рациона кофе, пирожные и алкоголь. Вот сижу и думаю: а подруга ли она мне?

* * *

Женщина с пятью разновоз-растными детьми останавливает такси. После очень долгой рассадки с криками, соплями, дракой детей, укладыванием коляски в багажник, истерикой среднего ребенка и непрекращающимся ором самого младшего женщина говорит водителю:

– В центр!

– В центр планирования семьи?!

* * *

– Этот Фима – редкая скотина, подлец и бабник. Самовлюбленный лжец и сволочь. Ну какая женщина тут устоит?

* * *

Встречаются два друга. Один спрашивает:

– Что тебе подарить на день рождения – портмоне или зажим для денег?

Второй:

– Зажим для денег у меня уже есть. Знакомься: моя жена Надя.

* * *

– Я тебе точно говорю: женщины нас со свету сживут!

– Ой, я тебя умоляю! Откуда такие выводы?

– Вот ящеры вымерли, а ящерицы-то нет!

* * *

Мужчина – незнакомке:

– Привет, а у такой красавицы есть парень?

– А ты с какой целью интересуешься? Мужика у меня что ли хочешь отбить?