Прихожу домой, а жена мне с порога:

– Трусливый, бессердечный, безмозглый!

А я в ответ:

– Лев, Железный Дровосек, Страшила! «Волшебник изумрудного города»!

– Точно, дай поцелую!

* * *

Если бы была награда за неуклюжесть, я бы уронил ее.

* * *

– Вам нравятся клоуны?

– Вокруг или в цирке?

* * *

Эти неожиданные изменения погоды приносят очень большую пользу, иначе люди не знали бы, как начать разговор.

* * *

Хозяйке на заметку. Как правильно посадить гостей: нужно все внимательно слушать и записывать.

* * *

– Дети, что с вами? Почему вы не играете, а сидите такие хмурые?

– Мы играем.

– Во что?

– Во взрослых.

* * *

Мне кажется, что родители, которые одевают детей в камуфляж, просто хотят их как можно меньше видеть.

* * *

– Простите, сэр, но я не могу впустить вас в казино! Вы без галстука!

– Ну и что?! А вот этот вообще голый!

– Да, сэр! Но он выходит...

* * *

Каждый раз, когда я провожу рукой по коту, моя рука проходит 35 сантиметров. В среднем за подход я провожу рукой по 18 раз. В сутки делаю около 20 подходов. Итого в среднем я выглаживаю 126 метров кота в сутки.

* * *

Поймал на озере карася, запихал в него золотую цепочку с кулоном. Принес домой… С тех пор на рыбалку не прошусь, жена сама меня туда выгоняет!

* * *

– У-у, деда, как ты меня быстро нашел! Ты, что ли, тоже прятался в шкафу, когда был маленький?

– Эх, внучек, прятался! И не только маленьким...