Линии на твоей руке могут многое рассказать о твоей личности, но история твоего браузера может поведать о ней еще больше.

* * *

Только русская женщина может есть чебуреки, запивая их чаем для похудения.

* * *

Если бы деньги в школе, которые шли на шторы, действительно шли на шторы, то на них можно было бы сшить чехол для школы, и еще осталось бы на шторы.

* * *

Если правительство не может компенсировать рост цен увеличением зарплаты, пускай хоть месяцы покороче сделает.

* * *

– А у нас в городе любой мужик может башкой пять кирпичей разбить!

– Ничего себе, у вас там такие мужики!..

– Нет, у нас там такие кирпичи.

* * *

Сходил с сыном в цирк. Такое чувство, что приходил к себе на работу.

* * *

По-настоящему логичные люди уверены, что «стакан» – наполовину «ста», наполовину «кан».

* * *

– Едешь на дачу водочку пить?

– Да, доктор сказал, что можно немножко.

– С Валерой?

– Нет, с Валерой немножко нельзя…

* * *

Как узнать настоящего врага? Когда ты отдаешь ему свой ужин, он должен отдать свой.

* * *

– К сожалению, мы не можем повысить вам зарплату.

– Ой, я и не прошу повысить! Но вы хотя бы чаще платить ее можете?..

* * *

Оперативники города Сочи выявили, что по ночам в парке «Ривьера» незаконный оборот «чертова колеса» приносит до пяти миллионов рублей.

* * *

Моя девушка любит экспериментировать в постели. Поэтому я сплю среди колб, чашек Петри, пробирок Вюрца и набора реактивов.

* * *

Чтобы встретить жениха, девушка должна выходить на улицу веселая и накрашенная. Потому что, если она выйдет ненакрашенная и грустная, все сразу понимают, что она уже замужем.